Biseksuel - Min mand har lyst til andre mænd


Spørgsmål

Hvordan vil I reagere, hvis I opdager at jeres mand er på scor + andre + chat (især fyr/fyr vest) ??
Jeg har et frit og afslappet forhold til bi-sexualitet, men ikke til løgn og bedrag.
Vores hverdag er ok, dog har dette indvirkning i meget negativ retning på vores sex liv kan vi komme videre, eller ??
Håber på gode og ærlige svar, for jeg er mildest talt på "skideren" over det.

kh Bente


Svar

Hej
Bente

Langt de fleste mennesker rummer mange seksuelle sider i sig og fremfor at tale om at vi er enten hetero-, homo-, og/eller biseksuelle, så foretrækker jeg at sige at mennesker er multiseksuelle, altså at vi kan tænde på meget forskelligt - og gør det. Ofte i form af fantasier.

Din kæreste forsøger at udleve nogen af sine fantasier ved skærmen og det sårer dig meget og går ud over jeres forhold. Prøv at skrive lidt mere om hvad det er der sårer dig og hvordan - at han forsøger at udleve fantasier, at han lyver for dig om et eller andet?

Personligt mener jeg at alle mennesker har ret til have tanker, fantasier og lyster som er helt private og heller ikke kommer ens partner ved. Altså alle har ret til private rum.

Du skal være velkommen til at skrive igen.


Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

PSYKE & SEX



Kommentar

Ja, hvordan ville jeg reagere? Jeg havde engang sådan en absolut teoretisk idé om, at det ikke kunne være så slemt, hvis ens mandlige partner var utro med en mand, som hvis det var en kvinde - for hvis han foretrak en mand, var det ikke éns personlighed m.v., der var noget galt med, men "udelukkende" ens køn - var det derimod en anden kvinde, han begærede, var det jo en selv, der ikke var "god nok" som kvinde for ham.
Vrøvl og lommefilosofi - jeg ville blive MEGET oprørt, hvis jeg pludselig kom i tvivl om min mands seksualitet, og trods al tænkelig tolerance for bi- og homoseksuelle, ville JEG næppe kunne leve med det.
Set fra hans synsvinkel kan jeg sådan set godt forstå, at han afprøver sine lyster på denne forholdsvis "harmløse" måde, før han evt. gør noget drastisk. Og jeg vil da også mene, at det er alle menneskers ret at blive klogere på, hvad de "er til" - men for nu at være rigtigt dobbeltmoralsk, så skulle han enten have sørget for, at du ikke på nogen måde kunne opdage det, eller også have været fuldstændigt åben om det, så I sammen kunne finde ud af, hvad det handlede om. Mange af os er jo biseksuelle i fantasien, men kunne ikke drømme om at gøre tanke til handling. Og hvad angår dobbeltmoral, så tænder det min mand helt vildt, at jeg bliver liderlig ved tanken om sex med en anden pige. Mens jeg ville løbe skrigende bort, hvis han afslørede lyst til mænd.
Du skriver ikke, om du har fortalt ham, hvad du har opdaget - om jeres sexliv er blevet dårligere, fordi du tænker på det, eller om det gælder begge veje.
Hvis du elsker ham nok til at kunne leve med, at han også rummer dén side, så må I i fællesskab lave nogle aftaler om, hvordan det kan lade sig gøre at fortsætte ægteskabet. Vil du kunne leve med, at han fortsat chatter med mænd? Er det noget, du vil vide noget om, eller er det en helt privat del af hans liv? Skal han holde dig underrettet om, hvorvidt han går i overvejelser om at møde mænd, eller vil du først have det at vide, den dag han MÅSKE beslutter sig for det? Og vil konsekvensen så være, at du forlader ham?
Mere åbenhed er du nødt til at forlange. Hvad du ellers vil gøre, må helt og holdent bero på, hvad du føler for ham, og hvor langt, du vil kunne acceptere, at han går.
Held og lykke. Jeg håber, du finder ud af det, med eller uden ham.


Charlotte


Spørgsmål

Tak fordi dit svar og spørgsmål
Det som gør mig ked af det og meget bange er at min mand søger intim kontakt. Ikke kun som chat, men med kontaktanonce.
På grund af vore jobs har han rig mulighed for at mødes med andre.
Og hvis det er det man vil, kan det vel altid lade sig gøre ?
Jeg er selv af trofast natur, og jeg har svært ved at forene et forhold sammen med at evt. andre partnere dukker op på banen.
At min mand snuser rundt på nettet er ok, men jeg har svært ved at han kommer i intim kontakt med andre.Det betyder at vores fortrolighed er væk, vi kan kun tale flinke kedsommelige almindeligheder. Og på en måde har jeg følelsen af sorg. Jeg har mistet. Har svært ved at se ham som mand, når jeg nu ved, at han tænder vildt og prøver at komme i kontakt med shemales !
Jeg føler mig som et alibi! + gjort til grin, fordi han tror jeg godtager alle løgne og ikke ser de små spor. Det er bestemt ikke rart, men jeg elsker ham, for han er virkelig et menneske med så mange smukke kvaliteter. Men på en måde har jeg mistet min kvindelighed ved det.
Tingene har acelleret meget det sidste halve år, og jeg fornemmer at det er ude af kontrol nu. Jeg tror ikke han kan nøjes med chat mere.
Jeg er meget ulykkelig over det, for han kan ikke på grund af hans job "springe ud" (nægter kraftigt han er bøsse)
Og jeg kan på den anden side ikke leve som, ja som hvad ? ved hans side. Jeg kan ikke leve på en løgn.
Han siger det kun er chat og billedudveksling, men jeg tror ikke mere på det. Kan jeg tilade at forlange at se hvad han gemmer inde på scoranoncen?

Kærlig hilsen Bente og tusind tak fordi du svarede mig, jeg har ikke nogen steder at gå hen med det og det tærer så hårdt.


Svar

Hej
Bente

Ja hvis man vil være utro eller lave sidespring, så kan de fleste finde ud af det.

Hvordan har I snakket om problemerne?
Har du fortalt ham om dine følelser - f.eks. hvad du skriver i dit indlæg her? Ellers synes jeg du skal gøre det.

Jeg kan godt forstå din angst for at miste din mand, men som mange andre mænd forstår jeg ikke hvordan du kan miste din kvindelighed ved at han tager kontakt med shemales.
Det er ikke særlig godt hvis vi binder vores seksuelle identitet sammen med en partner på den måde - din kvindelighed er en du har uanset hvad din partner gør - og uanset om du har en kæreste eller ej. Din kvindelighed er en kvalitet ved dig.

Det er ikke til at vide om det er løbet ud af kontrol for ham - men det er i hvert fald løbet ud af kontrol for dig, og derfor må I have en grundig snak om jeres forhold. Hvis I ikke kan klare det alene, så er det en god ide at inddrage en sexologisk orienteret psykoterapeut - heller nu end før det bliver for sent.

Inden du / I evt. vælger en sexolog / psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Jeg tror ikke på at det er godt, at vi kontrollerer hinanden helt ud i breve, emails, scorprofil osv. Desuden er der noget der hedder brevhemmelighed (straffelovens § 263, stk. 1, nr. 1.) - og det gælder osse i et parforhold.

Jeg tror heller ikke det vil hjælpe noget at presse ham til at indrømme at han er bøsse. Som jeg skrev i mit første svar, så er vi alle multiseksuelle.

Sig til ham at det er alvorligt for dig nu og at I skal have en snak om jeres forhold - nu.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

PSYKE & SEX



Spørgsmål

Ups ! den sved lidt Holm
Men du har sikkert ret!
Ang min kvindelighed, mente jeg, at hvor det før var let at "invitere" til sex, flirte er det blevet svært sammen med ham. Og da jeg ikke har lyst til selv at have intime kontakter til andre, ja så brænder jeg jo lidt inde med "min kvinde"
Og ja, vi har talt meget omkring det emne. Men det er nu blevet et tabu-emne.
Jeg er angst for at miste, aids og at det acellerer.
Et par gange har fremmede mænd hilst på ham i Føtex. Når jeg spurgte hvem det var, sagde han blot at han ikke kendte dem, men det var så let at se de fortrolige smil som lige blev udvekslet.
Nå jeg skal heller ikke optage mere plads, for du har sat lidt i sving (Charlottes svar osse ) og så må jeg selv tage stilling til om jeg vil leve sammen med det eller ikke. For jeg mener ikke at man kan fjerne så stærk en drift (skal man vel heller ikke ?) er blot så skuffet, for jeg tror han har ført mig bag lyset altid, i stedet for at være ærlig og have givet mig en chance for at vælge fra eller til inden vi dannede fast par med fælles forpligtigelser.

Tak for en god side og hjælp
kærlig hilsen Bente



Svar

Hej
Bente

Jeg er helt med på at det er svært at brænde inde med sin seksualitet, når man nu gerne vil dele den med den mand / kvinde som man holder af.

Jeg synes ikke du skal acceptere noget tabu, hvis du er usikker på din kærestes forhold til dig / andre. Du bliver nødt til at finde ud af hvad du kan acceptere og hvad du ikke kan - og stille det som krav til ham.

Og hvis du har en tendens til at bøje dig for meget eller at være selvudslettende ("Nå jeg skal heller ikke optage mere plads"), så få gjort noget ved det. Du kan roligt optage den plads du har brug for og du er velkommen til at skrive igen. Du skrev jo faktisk i et tidligere indlæg: " jeg har ikke nogen steder at gå hen med det og det tærer så hårdt."

(Her er et link om Mantras & Eksistentielle beslutninger - velegnet for selvudslettende mennesker )


Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

PSYKE & SEX



Spørgsmål

Hej igen Per
Syntes lige du skulle have dette her med *ssf
Dit sidste svar og spørgsmål fik godt "konen" vækket !
Manglende selvtillid ? hmmm, joe måske havde det udviklet sig derhen, og tvivl og usikkerhed sammen med løgn og bedrag kan vel også gøre sit.
Og så fik du mig gjort gal i hovedet på dig *ggg. Ja, så var jeg klar over at du havde fat i noget rigtigt.
Jeg måtte handle! Så jeg meldte os ind på scor! Tog til damefrisør ! Og følte mig fri! Forstået på den måde, at jeg ikke følte mig bedraget og løjet for mere. For hvis hans lyst til andre var så stor, kunne han jo blot gå i gang. Det kunne jeg jo osse selv, hvis?
Men sådan har det nu ikke virket. Nooo, det har givet os en lille fælles hemmelighed, lidt kiggeri sammen og en masse dejlig "hjemli" sex. Lige pt.har vi fundet tilbage til os *ss - dejligt, dejligt.
Og ja jeg ved godt at han måske snart vender tilbage til.......men det er ok, blot løgnen er væk. Og han så passer godt på os to.

Kærlig hilsen til dig og tak for "skubbet" jeg er glad igen
Bente



Svar

Hej
Bente

Tak for tilbagemeldingen og tillykke med det. Det var dejligt at du tog ansvar for at gøre noget - en god måde at bruge energien på. Vrede er ikke så værst
. Og held og lykke med det fremover - nu ved du hvad der bl.a. skal til.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

PSYKE & SEX



Kommentar

Jeg får blot lige lyst til at indskyde, at Bente har da i høj grad ret til at få at vide, hvorvidt hendes mand har møder med andre mænd, de deler faktisk deres kroppe sammen, og dermed også smitsomme sygdomme som aids, det er jo en kendt sag, at mænd som har sex med andre mænd, mange gange har det på en risikofyldt måde, bøsser er jo en højrisikogruppe, og Bente har 100% ret til at vide hvilke risici hun selv udsætter sig for, især når hun ellers kunne formodes at leve i monogamt forhold, det skylder hendes mand hende under alle omstændigheder.
Så til dig Bente, jeg forstår fuldt ud dine bekymringer, og jeg synes du må stille krav fra nu af.

Bedste hilsner
Rasmus

Svar

Hej
Rasmus

Jeg synes ikke at det af nogen indlæg fremgår at Bente ikke skulle have ret til at vide besked.


Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

PSYKE & SEX


Spørgsmål

Vil lige takke dig og osse charlotte for jeres svar.
Denne side her, har været en god hjælp for mig, da jeg blev rådvild og mit liv pludselig kaotisk.
Du Rasmus, rammer meget plet lige nu !
For jeg har angsten omkring aids tæt på nu. Faktisk er det den største risikogruppe,de bisexulle mænd.
Jeg selv er sluppet for at bruge så meget negativ og trættende energi på at spekulere på at blive bedraget og løjet for. Hvis jeg skal være ærlig, er det så nok ikke lige hvad jeg inderst inde forstår ved et ægteskab! Men som min mand, kunne jeg ikke ønske mig en anden, for vi har så godt et liv på stort set de fleste områder. At han så har fået den ekstra dimension med sig ...? Tjaeh, kønsdriften er vel den største/stærkeste drift og jeg tror faktisk at hvis han kunne slippe for "dimensionen" vil det være en stor lettelse for ham. Men sådan er livet jo ikke.
Spørgsmålet er så bare nu: Vil han beskytte sig ? Jeg må tro på det. Og ligefrem forlange at han tager det brugte gummi med hjem ? Næææ,det er vist for langt ude. Men jeg må til at tage stilling til om han og jeg skal beskytte os !! Underligt underligt
Kære Rasmus tak for dit svar og hvad jeg lige gør nu ?? Ved det ikke, og måske i sidste ende kan det osse koste vores forhold, men jeg syntes ikke jeg havde nogen anden mulighed, end at give ham denne frihed. Spørgsmålet er så, om det blir "så normalt" for ham, at han vælger/tør at tage det sidste skridt? Der vil være forbundet store omkostninger med det (rent menneskeligt)

kærlig hilsen Bente


Svar

Hej
Bente

Du er jo et godt eksempel på at kærlighed og omsorg kan bære en del i et forhold.

Fordi din mand osse har lyst til ind i mellem at være sammen med andre mænd - i fantasien eller reelt - betyder det langt fra, at han så en dag springer ud som bøsse. Lysten til og fantasien om at have sex med en af samme køn er nok en af de mest almindelige lyster / fantasier.

Held og lykke med det frem over.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

PSYKE & SEX


Spørgsmål

Kære Per
Jeg skrev til dig, nok omkring en måneds tid siden ?
På en eller anden måde så det ud til, at vi i vores ægteskab fik løst et problem omkring min mands bi- seksualitet !
Det har vi ikke !!!
Lige netop i aften har vi haft vores første alvorlige skænderi, og jeg noget chokeret over at se hans voldelige tendenser. Han smed rundt med småting og også mod mig. Lige nu sover han på sofaen og jeg sidder og drikker den flaske vin som vi skulle have til at hygge os med. ! HULK.
Hans interesser i seksuel henseende vokser, og jeg som før var varm og meget klar, og meget lykkelig.....er størknet
Nu er det shemales, scor på fyr vest, urinsex, dyresex, bondage, chat i de områder..osv.. you name it !
Pludselig er wc brædtet slået op, et styk gummi i tv- reolen, en pude fra stuen på gulvet...inde i soveværelset..og og .
Jeg har svært ved at se vores grundlag for to somhed. Jeg elsker ham..(? )...og føler mig total røvrendt !!
Hvordan skal ..eller hvor ?...gøre af min egen sekualitet?
Flirte lægge op til ? når følelsen af at han mere ønsker sig en mand...hæmmer og lukker af.
Jeg er vågnet op, men ser måske spøgelser ?
Men!!
Han har tabt sig, og ofte er han drivvåd af nattesved om morgenen. På hans fod er kommet en "lilla" underlig plet, og han har fået et væskende sår på overlæben. Forkølelsesår ?
Hans lem er 5- 6 røde blæreagtige pletter. Jeg fatter intet, for han blir ved med at sige, at han ikke er til mænd og han har ikke været sammen med nogen anden. Men i alt det er han osse blevet meget agressiv/vranten og afvisende.
Hvad skal jeg gøre ?
Jeg elsker ham fordi han har så smukke og gode kvaliteter og alt andet virker i vores hverdag. Må dog sige at "det andet" tager meget negativ over nu. Løgnene er de værste.
Jeg er ved at være bange nu. Er det ubegrundet, tror du ?
Hvordan tackler jeg alt dette, Per ?

Kærlig hilsen Bente


Svar

Hej
Bente

Du har jo prøvet at være imødekommende - men det har så ikke virket tilstrækkeligt. Og jeg tror at det vil være en god ide at I nu inddrage en sexologisk orienteret psykoterapeut. Det kan ikke ordnes over et debatforum.

Inden du / I evt. vælger en sexolog / psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Hans aggressivitet / vrantenhed, pletter og puden peger ikke nødvendigvis på at han har været sammen med andre - det kan jo f.eks. hænge sammen med hans indre vanskeligheder og f.eks. lege med sig selv.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

PSYKE & SEX



Links

Aids-Info

Netdoktor om Hiv og aids

STOP AIDS

PSYKE & SEX om Sikker sex



SEXOLOGISK KLINIK - Midtjylland

PSYKE & SEX DEBAT


Til hovedsiden

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: chat, chatter, bisex, biseksuel, bisexuel, scor
Senest opdateret 16. september 2014