Fantasier s/m - Agressiv lyst
Kære Per Holm Knudsen
Jeg er en pige på 27 år og som første gang oplevede en orgasme for ca. 5 måneder siden. Jeg har aldrig kommet med en kæreste men kun ved onani. Jeg græd da jeg første gang fik orgasme da det længe har været et stort ønske. Men jeg er meget frustreret over de tanker, jeg har i forbindelse med min onani. Måden jeg kommer på er ved at fantasere om ydmygelse - fx. ser jeg min ex-kæreste sammen med pigen som han var utro med da jeg var kærester med ham, ligeledes ser jeg min nuværende kæreste med hans bedste veninde. Fantasien går på at jeg selv bliver ydmyget ved at skulle have sex med en meget vulgær og ofte meget ældre mand, mens jeg tvinges til at se på ex-kæresten og hans elsker eller min nuværende kæreste og hans bedste veninde. Jeg er selvfølgelig glad for at have lært at få orgasme, men er samtidig meget frustreret over at bringe mine jalousier og frustrationer med i sengen. Jeg føler ofte ubehag efter onani. Jeg ønsker derfor sondringer (svar) på hvorfor mine værste mareridt er vejen til mine orgasmer? og hvordan jeg kan løsrive mig fra disse fantasier?
På forhånd tak, Mie
Hej Mie
Lystens veje er uransagelige. Lyst er noget man får, siger vi som et udtryk for at lysten er vi kun i nogen grad frue/herre over. Det er temmelig almindeligt for mange kvinder at bruge fantasier som dine, der dels handler om ydmygelse og dels handler om at andre har kontrollen. I bund og grund handler det at få orgasme jo netop om at slippe kontrollen og overgive sig til kroppens helt egne reaktioner.
Jeg synes, du skal tage det ganske roligt og nyde, at du nu har lært dig at få orgasme, lær at nyde orgasmerne alene og lær dig at nyde dem sammen med en partner. Dine fantasier vil givet ændre karakter mange gange i dit liv, der vil komme flere til og nye ukendte vil dukke op.
Det konkrete svar på hvorfor det netop er dine værste mareridt der giver dig den største ophidselse kan jeg ikke give dig, det vil nok kræve en nærmere granskning. Men måske siger temaet kontrol/ikke kontrol dig noget?
Hvis du har lyst til at udforsket det sadmasokistiske univers mere så kan jeg anbefale den fortræffelige side Passioner.
Du skal være velkommen til at skrive igen.
Med venlig hilsen
PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Kære Per Holm Knudsen
Jeg skrev til dig for et par måneder siden vedrørende 'agressiv orgasme'. Kort så fortalte jeg at jeg aldrig har fået orgasme med en mand, men jeg nu på egen hånd kunne få orgasme, hvilket jeg var meget glad for. Problemet var/er bare at måden jeg får orgasme er ved mine værste mareridt - såsom jeg ser min kæreste sammen med hans veninde etc. Jeg har de sidste tre måneder gået til psykolog fordi jeg foeler meget mistillid og jalousi. Min tidligere kæreste var mig utro op til flere gange og bedrog mig mange gange ogsaa paa anden vis. Min nuværende kæreste er meget sød og dejlig, men tiltider går jeg i panik og bliver bange for at han også vil være mig utro. Jeg har lavet rigtig mange offentlige pinlige situationer at vi blev enige om at jeg skulle opsøge psykolog, hvilket jeg så gør nu. Han støtter mig meget og jeg har ingen grund til at have midtillid til ham. Jeg tror at min panik skyldes min tidligere kæreste, hvorfor jeg er meget ked af at udvise mistillid til ham. Det skal hertil siges, at det virkelig har hjulpet at gå til psykolog og at jeg er meget mere glad end jeg længe har været...men jeg har det stadig underligt med mine orgasme-fantasier, fordi jeg netop får ubehag bagefter. Tidligere gik mine fantasier på min tidligere kæreste og de piger han var utro med mens han var sammen med mig, men disse fantasier kan ikke ophidse mig mere!. Nu gælder det min nuværende kæreste...Jeg opfatter det selv lidt som en proces, dvs. en måde at slippe af med dårlige følelser, en måde at bearbejde mine sorg på. Netop også fordi at jeg ikke længere ophidses af min tidligere utro kæreste, samtidig med at han heller ikke længere er i min tanker...
Jeg har ikke fortalt om mine 'agressive orgasmer' til min kæreste, fordi jeg ikke selv har det godt med det og fordi det blot vil gøre ham forvirret. Jeg er somsagt stadig glad for at kunne opnå orgasme ved egen hånd, da det længe havde været et stort ønske, men jeg er stadig ked af måden. Fordi at måden gør mig ked og frustreret.
Jeg har tænkt på om jeg var til mere ydmygende former for sex, men det tror jeg faktisk ikke. Jeg tror somsagt at problemet er at jeg har svært ved at føle mig 'god nok', 'dejlig nok' fordi jeg har været udsat for megen mistillid og utroskab, hvorfor jeg mere tror på at mine 'agressive tilgange til orgasme' mere skal forstås som en måde at slippe negative følelser.
Jeg kan stadig ikke få orgasme med min kæreste. Jeg har prøvet at tage mine fantasier med i sengen, men det virker meget forkert og jeg kan slet ikke tænde på de fantasier når han ligger ved min side. Selvom jeg ikke får orgasme, har vi dejlig sex - jeg bliver meget vaad og meget ophidset...
Jeg tror at mine orgasmeproblemer med min kæreste skyldes et mix af, at jeg er for mekanisk og ikke nok indlevende i sengen, dvs. svaert ved at fokusere paa mig selv og at jeg ikke føler mig dejlig i sengen. Uden for sengen føler jeg mig dog både dejlig og sexet, hvilket er lidt mærkeligt ik'.
Mit spørgsmål er derfor - kan mine agressive former for orgasme (på egen hånd) skyldes ubevidst en bearbejdelse af min sorg - en måde at slippe negative følelser?. Og til sidst, hvordan slipper jeg mine 'argressive orgasmer', dvs. lærer at fokusere på mig selv og min krop og føler en nydelse af min egen seksuelle krop?
Jeg har læst rigtig meget omkring orgasmer, kvindens krop og orgasmer, men jeg leder stadig efter nogle metoder til at ændre mine fantasier på.
Håber du kan hjælpe mig.
Tusind tak!
Mie
Hej Mie
Når dine problemer bl.a. er mistillid og jalousi, må man sige, at det er en kreativ måde du får udlevet uroen og din anspændthed på gennem dine seksuelle fantasier. At du på den måde får forvandlet dine indre spændinger til afslapning (efter orgasmen).
Det er meget tænkeligt at det er en måde bearbejde det gamle svigt på. Har du ikke mulighed for at tage dit problem med dine fantasier op med din psykolog og få det inddraget i terapien?
Jeg tror nemlig den bedste måde, du kan forvandle dine fantasier mere på - de er jo under forvandling - er at gå dybere ind i dem og måske analysere dem på samme måde som andre drømme.
Og samtidig osse undersøge din manglende tillid i sengen, dit manglende fokus på dig selv og den lavere selvfølelse. Hvordan opstår den der? Hvad sætter det i gang - når du nu har det anderledes uden for sengen?
Opmærksomhed er et godt terapeutisk middel, idet opmærksomhed medfører forandring.
Du skal være velkommen til at skrive igen.
Med venlig hilsen
PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
|
• |
|
• |
|
|
|
|
• |
|||||
|
• • • |
|||||
|
• |
Ekstra interne søgeord: fantasi, sexuella, parforhold, fantasi, sexuella, sexuelle, Fantasier m/k, Fantasier, sm, s/m, sado, sadisme, voldtægt, masokisme, masochisme, maso, onani, onanifantasi, onanifantasier |
||||
|
• |
Senest opdateret 14. februar 2021 |
||||
