Jalousi

SPØRGSMÅL

Kære Per

Først lige tak for en god hjemmeside - der står mange gode ting!

Jeg er en mand på 35 år, der har en sød kæreste på 31, som jeg har kendt et halvt år og været kæreste med i 3 måneder. Vi taler utrolig godt om de situationer der opstår i vores forhold, og på det halve år er vi kommet ret tæt på hinanden.

Lige en forhistorie til problemet: Jeg blev sidste år udsat for utroskab af min daværende kæreste, som jeg havde været kæreste med i 10 år. Jeg vidste der foregik noget bag min ryg i et par måneder hvilket hun benægtede, men til sidst kom bomben; hun havde fundet en anden og ville forlade mig til fordel for ham. Jeg har aldrig været jaloux i mit forhold til hende.

Min nye kærestes fortid er præget af mange forhold af kort varighed, typisk 2-4 måneder. Hun har stadig kontakt til en del af disse ex'er, og det er her problemet opstår. Jeg har det ganske enkelt dårligt med denne kontakt. Føler mig jaloux. Det er især én af fyrene jeg har et problem med. Det er ham hun har den tætteste kontakt med, og som hun også bruger som fortrolig ven, når vi har problemer i vores forhold. Han er den eneste af hendes ex-kærester, som hun er blevet vraget af, og hun har fortalt mig, at han også er den eneste hun stadig føler seksuel energi for. Indtil jeg blev kæreste med hende, var han hendes "bolleven". Selv i vores venneperiode på de 3 måneder var de sammen.

Med lige netop denne fyr har jeg en frygt for hvad der vil ske, hvis han en dag skulle spørge hende om hun ville være hans kæreste igen. Jeg har spurgt hende direkte - hun siger selvfølgelig hun ikke vil gå fra mig, men siger omvendt også, at hun ikke har tænkt sig at mødes med ham som hun har det nu, for ikke at blive bragt i en situation hun ikke ville vide hvordan hun skulle håndtere. Han har dog - inden hun sagde dette - været hos hende en enkelt gang i starten af vores kæresteperiode.
Situationen blev heller ikke lettere for mig ved, at hun - for at vise mig at der ikke var noget fordækt ved hendes kontakt - viste hvad han havde haft med til hende ved besøget; en stak papirer om tantrisk sex, som han var begyndt at dyrke, og som hun syntes lød spændende! Hun ville også videresende en mail fra ham vedrørende en sjov amerikansk undersøgelse der viste, at kvinder der dyrkede meget oralsex fik sundere tænder. Det er de eneste to konkrete ting jeg har set eller hørt om. Resten er så deres private snak.
At hun så vælger at bruge ham som fortrolig ven til at tale om et problem, hvori han selv indgår, gør det ikke lettere for mig.

Udover den nævnte fyr, er der 2-3 af ex'erne hun ringer sammen eller mail'er med indimellem, og min jalousi og frygt for hendes kontakt med dem er noget mere diffus - jeg ved ganske enkelt ikke hvorfor det generer mig - hvad det er jeg er bange for.

Jeg ved godt jeg i en ideal-situation blot skulle kunne sige, at hun selvfølgelig bliver hos mig som hun elsker, men frygten for at miste hende sidder dybt. Den sidder så dybt, at jeg nogle gange føler mig hæmmet i forhold til at give mig så meget hen til hende som jeg egentlig helst ville. Jeg er bange for at komme for tæt på, hvis jeg nu skulle blive svigtet.
Jeg tror ikke hun kunne finde på at bolle med en af dem, og gå tilbage til mig. Min frygt går alene på at hun vil tilbage til sin ex-fyr som kæreste.

Jeg har som sagt ikke været jaloux anlagt tidligere, og ser da også dette som en kombination af, at jeg blev svigtet for et halvt år siden, og at hun har kontakten til sine ex'er. Jeg kan altså godt se jeg er jaloux og har erkendt det, men aner ikke hvad jeg skal stille op.
Udover, at jeg i situationer hvor vi kommer ind på hendes ex'er føler denne diffuse og uhåndgribelige følelse, udmønter det sig også i, at jeg ofte er anklagende overfor hende og ser det værste i nogle situationer, hvor jeg ved at spørge stille og roligt, kunne få afklaret min konkrete tvivl i situationen.

Jeg tænker jeg også nogle gange nogle meget destruktive tanker, hvor mønstret altid er det samme: Jeg tager hende på fersk gerning med ex'en eller lignende situationer, hvorefter jeg dropper hende og klipper forbindelsen totalt. Det er som om det er "ønske-tanker" - at det er noget jeg gerne vil ha' skulle ske.
Jeg kan virkelig hidse mig op og blive sur på hende (uden at sige det til hende eller lade mig mærke med det umiddelbart), og straks jeg er faldet til ro indeni igen ved jeg jo godt det er helt tåbeligt og dybt uretfærdigt overfor hende.

Min kæreste siger, at kontakten med ex'erne er en del af hendes liv, som jeg må acceptere, da hun ellers ville skulle gøre vold på hvad hun vil med sit liv.
Umiddelbart kunne jeg jo være ligeglad, men jeg kan dog ikke altid forstå vigtigheden af HELE denne kontakt, og føler nogle gange hun leger med ilden.
Hun er helt generelt meget sød og forstående, og vil hjælpe mig langt for at jeg skal komme af med denne jalousi, og siger - hvad jo også er rigtigt - at det umiddelbart er mit problem som jeg skal løse, og at vores forhold vil gå i stykker, hvis hun skulle "lade sig rive med" af mine tunge tanker og ændre på sig selv.

Jeg plejer at tænke meget rationelt, så det værste for mig er, at der foregår noget jeg ikke selv kan forklare, styre eller se en løsning på. Når jeg synes det hele bliver for meget, overvejer jeg at gøre det forbi. Sikkert for at ta' bruddet i opløbet, så jeg ikke bliver svigtet.

Jeg ved godt, at jeg har et lig i lasten ved at være blevet svigtet og derfor reagerer nu, og at jeg ikke opfører mig fair overfor kæresten. Jeg synes dog samtidig hun har en usædvanlig kontakt til sine ex-kærester og jeg er i tvivl om, hvor min grænse for accept af denne kontakt ville gå, hvis jeg ikke var jaloux, men tænke helt klart og rationelt.

Så jeg er ikke sikker på, at alt er løst ved, at jeg kommer jalousien til livs.

Jeg har dog valgt, at jeg vil ha' styr på mig selv først, så jeg kan tænke klart igen, og så må jeg se om jeg vil acceptere hendes håndtering af ex-kæresterne.

Lad mig slutteligt slå fast, at jeg elsker min kæreste utrolig højt, hvorfor hele denne misere og tankerne om at forlade hende eller at blive forladt er yderst ubehagelig.

Så Per, mit konkrete problem er derfor; hvordan kommer jeg videre?? Jeg har tænkt at gå på biblioteket for at låne bøger om jalousi, og hvis det ikke hjælper er det ikke udelukket, at jeg vil overveje at tale med en psykolog.

Jeg vil dog allerhelst først have din vurdering af hele situationen.

Mange hilsner

Den irrationelle


SVAR

Hej Den irrationelle

Tak for de pæne ord om min hjemmeside.

Det der slår mig i din beretning er at du ikke blev jalous på din ex-kæreste. Det kunne godt se ud som om du nu gentager den gamle historie, sådan lidt forsinket - og at din kæreste er en god projektionsskærm for den uløste bagage / konflikt i din (psykiske) rygsæk - at du bruger hende som stand-in for din ex-kæreste.

Du kender jo til fornemmelser af at der kunne være noget galt og får dem formodenligt projiceret over på din kæreste som har haft et meget anderledes liv end dig.

Du har osse kun kendt hende i ganske kort tid, hvor i mod hun har kendt "1. vennen" længere og endog finder ham seksuelt attraktiv - det ville da kunne gøre de fleste usikre - så det er forståeligt at du reagerer på det.

Mit bedste råd vil være: Find dig en god psykoterapeut og få nogen samtaler der og om nødvendigt sammen med din nye kæreste - så du / I får det taget i opløbet. Lad være med at udsætte det.

Og inden du / I evt. vælger en psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut

Vil du læse noget om Jalousi vil jeg foreslå dig f.eks. Jytte Back Grønkjær's bog: Jalousi, skinsyge og kærlighed, Hovedland 1989 - hendes Freud forståelse er måske ikke det bedste, men der står meget fornuftigt i den.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Dansk Psykoterapeutforening


PSYKE & SEX



Læs mere om

Jalousi & Skinsyge (1)

Jalousi & Skinsyge (2)


Jalousi & Skinsyge (3)



LINKS

Ebbe Scheel Krüger om jalousiens 3 styrkegrade

Bo Møhl: Jalousi - tornen på kælighedens rose?

Karen Zimsen: Hører jalousi og kærlighed sammen? (Netdoktor)

Leksikon for det 21. århundrede om Jalousi

Digt om jalousi

Jealousy in men and women not so different - (News in Science)

Asymmetrical people make jealous lovers (newscientist.com)




Til hovedsiden

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT MPF & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: jaloux, jalouxi, jaluosi

Senest opdateret 7. januar 2010