Jalousi - Flirtende kæreste


Spørgsmål ???

Hej,

Jeg vil gerne være anonym.

Jeg har et spørgsmål om min kæreste og det at sætte grænser for ham og det at han selv skal kunne sætte grænsen inde i sig selv.

Han er udlænding og en meget dejlig mand - det ligger i hans natur at altid komme med positive kommentarer/komplimenter overfor de kvinder vi er sammen med til fester mv. Han kan stå overfor en af sine belgiske "veninder" og sige når jeg står lige v. siden af: "jeg synes din høje højde er utrolig sexet" og så gå videre ind i selskabet. uden at tænke over jeg står lige v. siden af og hører alt

Han kan stå og ae sin datters gudmor på kinden og massere hende når jeg ser på. Han kigger nogle gange på mig når han gør det - for at se min reaktion?? Det giver mig en mærkelig fornemmelse indeni - fordi det er jo ikke utroskab eller sådan noget vi er ude i men en mand der er meget "tæt" med kvinder og har altid været det. Han er god til at give mig komplimenter men altså også andre kvinder.

Gør jeg det samme mod andre mænd er han straks i nærheden af mig og higer efter at jeg ser ham og bekræfte ham.

Hans veninder siger han altid har været sådan og de kan ikke altid li´at han er så direkte overfor dem - jeg ved ikke rigtig hvordan jeg skal tackle situationen - kan du gi´et godt råd.

Han elsker at være centrum....og kommer det let hos andre kvinder når han bruger disse kommentarer.

Han leger meget med tankerne at jeg er sammen med to mænd og siger til mig at han ikke inderst inde ville kunne acceptere det men alligevel så er tanken meget interessant for ham at tænke på.

Han har en ex-kone som han hjælper meget og lige meget hvor meget hun "skider" på ham er han der altid for hende - måske fordi de har et barn sammen.

Han har det med at sige til mig at han har lyst til at slå mig eller noget andet...men griner så bagefter og siger at det bare var bullshit...det ord bruger han meget - hver gang han har sagt noget der sårer mig lidt...det er lidt mærkeligt - han er ligesom meget svær at "finde ud af" - jeg har kendt ham i 2 år nu.

Jeg er sikker på han aldrig ville være mig utro - og han siger hvorfor skulle han være anderledes overfor andre kvinder når han er smmen med mig - og når han ikke er sammen med mig. Han kalder sig selv en chamør og flirter. Det virker nogle gange som om han føler sig som guds gave til kvinder.

Men det er da også godt at se han kan lide sig selv og andre.

Det virker bare som om han har svært v. at finde grænsen inde i sig selv - og jeg er usikker på hvor den grænse er i ham....den er der et eller andet sted. det er også når vi slås for sjov - så er det ligesom han går lige til grænsen hele tiden mht. at slås mv. jeg skal nærmest sige av før han stopper.

Det lyder måske lidt mærkeligt men sådan føles det han er.

I forlængelse af mit nyligt afsendte spørgsmål vedr. grænser i forhold til det at være jalousi:

Kan han have denne adfærd fordi han ubevidst vil vække nogle reaktioner i mig...eller fordi han vil finde mine grænser....se hvor langt han kan gå?

Jeg siger fra når jeg føler det er for meget...så tænker han lidt over det....men om det ændrer noget eller får ham til at tænke lidt ved jeg ikke.

Venlig hilsen, Anne


Svar

Hej Anne

Det er ikke meget svar jeg kan give dig, jeg synes ikke det er til at sige, hvad årsagen er til hans måde at færdes blandt kvinder på.

Problemet er vel osse mere hvad du vil være med til og hvad du ikke vil - og jeg forstår at du faktisk godt kan sætte grænser for ham - og at han respekterer dem.

Men måske forstår jeg ikke helt hvad dit spørgsmål er.
Så prøv igen.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX


Spørgsmål ???

Jo - jeg tænker heller ikke på hvad årsagen er til hans opførsel - mere om det kan være naturligt at være på den måde overfor andre kvinder mens han står lige ved siden af mig - er det virkelig nødvendigt at jeg skal sætte grænsen hver gang jeg føler mig "såret" - dét jeg tænker på er hvor er hans empati for mig og hans egenregulering - den grænse han har er åbenbart mere vid end min overfor flirt/ komplimenter overfor det andet køn.

På den anden side kan han jo heller ikke se hvad jeg tænker og hvor mine grænser går før jeg fortæller ham det - han siger han nok skal tænke over det og vil prøve at "styre" sig. Han siger til mig at når jeg føler som jeg gør - evt. til en fest - skal jeg bare komme over til ham og sige det ... istedet for at gå rundt og se sur ud og få ødelagt min aften ude. - og det har han jo ret i. Jeg skal bare lære at tackle de jaloux følelser han vækker i mig så det bliver brugt mere kontruktivt i hans og mit forhold.

Vi har kun kendt hinanden i 2 år og det tager nok noget tid og nogle snakke sammen før vi finder ud af at tackle dette sammen - men vi prøver så godt vi kan.

Jeg har ikke lyst til at lave ham om - jeg synes vi passer godt sammen - faktisk passer vi rigtig godt sammen på alle fronter undtagen denne....denne er bare så synlig da min "jalousi" kommer til udtryk når jeg ser ham komplimentere / flirte med andre kvinder...unge som "gamle".

Hilsen, Anne


Svar

Hej Anne

Det er ikke til at sige hvad der er naturligt eller ej - i den danske kultur passer vi meget på ikke at sige for meget, ikke flirte, ikke vise følelser, ikke tabe ansigt osv. Tager vi sydpå så er situationen helt anderledes - her flirter man(d) på livet løs, viser store følelser, bruger masser af komplimenter. Eller blot tænk Japans mange komplimenter inden man overhovedet kan komme igang med en samtale. Så det er ikke et spørgsmål om naturlighed, men et spørgsmål om kultur.

Det du måske kan gøre er at fjerne fokus fra ham og hans flirt og komplimenter til andre mennesker. Og dernæst kan du måske kigge ind ad og undersøge hvad det er der er din frygt, er du angst for at miste ham, føler du dig mindreværdig eller hvad er det som hans adfærd trigger i dig.

På den ene side siger du at du "ikke har lyst til at lave ham om" - og på den anden side vil du gerne lave ham om: "hvor er hans empati for mig og hans egenregulering".

Så hvad er det der gør, at du ikke kan glæde dig over hans generøsitet over for andre kvinder - og hvordan sårer den dig? Du tænker måske det er indlysende (kultur), men det er det jo netop ikke (psyke og anden kultur).

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX


Spørgsmål ???

Jeg tror du har ret i at jeg skal fjerne fokus fra det - ellers kan jeg jo heller ikke slappe ordentlig af når vi er ude mellem andre mennesker - jeg føler slet ikke sådan når han kommer med komplimenter hos andre mænd kun når det er kvinder. Jeg er bange for at han ikke kan sætte grænsen selv - hvornår er det nok ....hvor langt han tør gå i sin flirt med andre?...og der er jeg da nødt til at sige til ham hvis jeg føler mig såret. Ja - jeg er nok bange for at blive såret. Jeg har svært ved at stå og glædes over at han komplimenterer andre kvinder det må jeg tilstå fordi det føles indeni mig akkurat som om han komplimenterer dem ligeså stærkt som han komplimenterer mig.

Jeg ved han elsker mig og han også "elsker" andre - bare på en anden måde og det skal jeg jo kunne acceptere. Det er ikke kun forbeholdt mig at vise jeg kan lide andre...jeg gør det bare ikke så åbenlyst foran ham som han gør mod mig. Jeg siger heller ikke tingene så direkte som han gør.

Hvad så - skulle jeg prøve at indtage den samme rolle som han har overfor andre kvinder - overfor andre mænd? - nej - det kan jeg ikke for sådan er jeg ikke i min personlighed. og lige så lidt kan jeg nok "lave ham om" i hans personlighed.

Jeg er meget nærtagen af natur og meget let jaloux så det er nok den side af mig selv jeg skal arbejde med - jeg ville hellere end gerne kunne acceptere hans opførsel overfor kvinder idet den er meget naturlig og fyldt af lidenskab og mandighed - og det var jo den jeg forelskede mig i for 2 år siden...netop denne mand. Han er direkte modsat af min tidligere kæreste som jeg boede sammen med i 7 år - han viste aldrig tegn på noget mht. at vise komplimenter overfor andre kvinder eller mig og jeg tror jeg blev lidt træt af ham henad vejen idet han aldrig viste mig nogen form for lidenskab eller ville tale med mig om ting jeg gerne ville snakke om.

Men min kæreste idag har vi et brændende godt sexliv og hver gang vi har elsket undres vi over hvordan det kan være så dejligt gang på gang...det er ligesom vores forelskelse blusser op hver gang.

For at jeg kan får mere styr på mine følelser har du et godt redskab til hvordan jeg kan fjerne fokus fra det når vi er ude blandt andre mennesker....foruden at begynde at tænke over det og tage mig selv i det hvis jeg får den negative følelse. Jeg er ikke bange for at miste ham - jeg har været bange for at miste ham engang, men det er jeg ikke mere grundet nogle hændelser hvor jeg dummede mig gevaldigt.

/Anne


Svar

Hej Anne

Når du skriver: "Jeg er bange for at han ikke kan sætte grænsen selv - hvornår er det nok ....hvor langt han tør gå i sin flirt med andre?"

Betyder det så at du passer på at han ikke kommer galt af sted, at du tager ansvar for ham? Det må han sørme selv tage ansvar for, han er vel en voksen mand.

Eller betyder det at du er bange for at han skal indlede et forhold til en anden? I så fald må I have nogen klare aftaler om hvad I hver især kan acceptere at den anden gør i forhold til andre kvinder/mænd. Og så holde de aftaler.

Måske kunne det være en god ide at finde en god psykoterapeut og få styr på din nærtagenhed og lette adgang til jalousi. Prøv at læse om Jalousi - Skinsyge her i PSYKE & SEX.

Hvis du vælger en psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Held og lykke med det.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX


KOMMENTAR

Mange tak for svaret. - Jeg prøver først og fremmest at styre det selv - da jeg får gode inputs og tænker meget over det selv.

Men tak for rådet. Kloge ord som der skal tænkes over og bearbejdes - sådan noget tager tid.

God weekend

Anne


Læs osse Anne's indlæg:

Delebarn og tvivl på følelser

Truende adfærd




Læs mere om

Jalousi & Skinsyge (1)

Jalousi & Skinsyge (2)


Jalousi & Skinsyge (3)



Links

Ebbe Scheel Krüger om jalousiens 3 styrkegrade

Bo Møhl: Jalousi - tornen på kælighedens rose?

Karen Zimsen: Hører jalousi og kærlighed sammen? (Netdoktor)

Leksikon for det 21. århundrede om Jalousi

Digt om jalousi

Jealousy in men and women not so different - (News in Science)

Asymmetrical people make jealous lovers (newscientist.com)




Til hovedsiden

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT MPF & SEXOLOG

Tommesensvej 2DK 8450 Hammel (+45) 86 96 20 03

Ekstra interne søgeord: jaloux, jalouxi, jaluosi, skinsyge, skinssyge, skindsyge, svartsjuk, flirt

Senest opdateret 7. januar 2010