Kvinder & mænd / Forskellige behov / Usikkerhed




Så er jeg her igen; jeg har tidligere skrevet indlægget om utroskab...

Vi har fundet sammen igen, og prøver nu at lægge forårets begivenheder bag os. Vort forhold er nu langsomt ved at vende tilbage til samme tilstand som tidligere.

Vi går begge i individuel og parterapi. Sidstnævnte er med til at skabe større forståelse for hinanden. Vi har dog endnu ikke diskuteret seksuelle problemer med vore terapeuter. Jeg vil starte med at høre dine kommentarer.

Jeg synes vi har store seksuelle problemer og jeg kan slet ikke overskue situationen. Kort fortalt, så har jeg lyst til hende ca. hver dag, medens hun kun har lyst måske en gang eller to om måneden. Vi har ikke tekniske vanskeligheder og vi nyder det begge, når vi endelig finder sammen seksuelt.

Ovenstående problem har vi haft i årevis, og det har derfor ikke umiddelbart nogen relation til hendes utroskab tidligere på året. Vi mødtes da jeg var 21 og vi blev gift da jeg var 23. Jeg er nu 30 og hun er 35. Jeg har ikke haft nogen anden kæreste og har derfor ikke noget erfaringsgrundlag udover vort ægteskab.

Jeg er blevet mere tilbageholdende med at udtrykke min seksuelle lyst til hende. Dette skyldes, at jeg for 117. gang har fået et nej, og til sidst bliver jeg vred og frustreret. Så holder jeg op med at komme med tilnærmelser, og tror ikke længere på, at hun vil have mig seksuelt.

Men så en dag, når jeg mindst venter det, så har hun et voldsomt begær efter mig, og vil bare have mig NU. Dette sker som oftest på et tidspunkt hvor jeg helt har opgivet at have noget seksuelt forhold, og jeg har ikke rigtig lyst til noget. Jeg vil hellere sove, men det ender som regel alligevel med, at hun får overtalt mig, og så elsker vi. Det er på kort sigt meget rart (det er det vist altid for manden...), men jeg har det bare rigtig dårligt bagefter. Jeg føler, at nu har hun fået hvad hun vil have, men hvornår får jeg så hvad jeg vil have? De næste par dage må hun så høre på alle mine bekymringer og beklagelser og det er ikke særligt rart for hende. Dermed bliver hun også (endnu) mere tilbageholdende seksuelt. Mine bekymringer går gå, om vi nogen sinde kan få vort seksuelle forhold til at fungere. Problemet (som jeg ser det) er jo, at vi kun elsker når HUN har lyst, men næsten aldrig når jeg har lyst.

Jeg har meget svært ved at afvise hendes tydelige behov, og har på den anden side også svært ved at acceptere hendes afvisning af mine behov.

Vi har talt sammen om det utallige gange uden nogen synlig virkning. Det er som om vi taler forbi hinanden. Jeg kan i hvert fald ikke forstå / bruge hendes svar til noget. Forklaringen har i lang tid været at hun har haft travlt med uddannelsen, så var det børn, så var det arbejde, osv., men det tror jeg ikke længere på. Vi har to børn, hvoraf den yngste nu er snart fire år.

Hun siger også, at hun ikke kan lide, hvis det bliver for forudsigeligt. Dette er f.eks. tilfældet, hvis vi skulle elske hver gang jeg havde lyst (siger hun). Jeg synes tværtimod vi er havnet i den modsatte grøft.

Hun er egentlig ganske godt tilfreds med vort seksuelle forhold, men jeg er ved at gå ud af mit gode skind og vil gerne GØRE noget. Dels vil jeg gerne have et mere afslappet forhold til sex (hvorfor skal det være et problem, at jeg har lyst til hende?), og dels vil jeg gerne have et aktivt sexliv (hvorfor skal jeg gå glip af sex bare fordi jeg er gift?). Jeg har flere gange overvejet at flytte fra hende, fordi det hele virker bare så håbløst.

Jeg har gjort det klart for hende, at jeg kan ikke trives i længden uden et velfungerende seksuelt forhold (hvad vil det egentligt sige?), men det er som om hun hverken kan eller vil gøre noget. Jeg kan i hvert fald ikke mærke, at det er noget hun prioriterer særligt højt, og det gør mig ked af det.

Måske skulle jeg starte med at afhjælpe min angst/usikkerhed, men hvordan kan jeg gøre det? Er der ellers noget jeg kan gøre? Er der noget hun kan/skal gøre? Er det bare mig, som er utrolig naiv / barnlig?

P.S. Bortset fra det seksuelle, så har vi det ganske godt sammen. Vi er blevet gode til at snakke problemer uden at det bliver til beskyldninger/bebrejdelser. Vi elsker hinanden og er utroligt glade for hinanden. Ingen af os ønsker at vi skal flytte fra hinanden.




Godt at I / du forsøger at gøre noget ved jeres problemer.

Problemstillingen med de vidt forskellige seksuelle behov er vist lige så gammel som parforholdet. Der findes en meget illustrativ beskrivelse af problemet i en gammel Woody Allen film, hvor man ser 2 scener ved siden af hinanden.


Woody sidder hos sin psykolog og

Mia sidder hos sin psykolog

og problemet er SEX.

Woody: "Hun vil næsten aldrig!!"

Psykolog 1: "Hvor tit er det så?"

Woody: "3 gange om ugen!"

Mia: "Han vil næsten altid!!"

Psykolog 2: "Hvor tit er det så?"

Mia: "3 gange om ugen!"



 

Menneskers seksuelle behov er vidt forskellige og jeg har bl.a. skrevet lidt om det i indlægget om Spontanitet og lyst savnes.

Det er er muligt det kan ændrer sig for jer, når børnene bliver større og arbejdsmængden i familien bliver mindre. Det kan ændre sig gennem jeres parterapi - tør jeres terapeuter snakke om sex - det er der faktisk en del der ikke tør?

Nej du er ikke hverken naiv eller barnlig, men tydeligt vis både frustreret, ulykkelig, såret og usikker efter de mange afvisninger og det kan jeg godt forstå du er. De færreste af os har ikke lært at afvise på en ordentlig måde. Jeg foreslår altid at man betragter den andens tilbud om sex, som en gave han/hun kommer med - og at man hvis man ikke ønsker gaven, siger TAK for gaven og Nej Tak til at modtage den (nu).

Når mange ikke kan det skyldes det i høj grad den pågældendes manglende træning i at afvise på en god og respektfuld måde.

Maria Marcus har skrevet en bog der handler om Lyst - den hedder: DET EROTISKE ISBJERG - om ULYST og NULYST i seksualiteten.

Du kunne måske osse have glæde af at læse denne artikel af Karen Zimsen om kriser i familien.

Du kan osse prøve at se denne side hos NetDoktor om manglende lyst.  

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX



LINKSD

PSYKE & SEX DEBAT

Ebbe Scheel Krüger om Det første barn

NetDoktor om manglende lyst

Karen Zimsen om kriser i familien



PSYKE & SEX

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: parforhold, lyst, ulyst, mangler, lust, lustigt, olustigt, olust, sexulyst, Seksuelle, hæmninger
Senest opdateret 17. juni 2012