Kærestesorg (2)


SPØRGSMÅL

Hej Per

Følger med interesse din brevkasse. Jeg er 27 år.

Jeg vil prøve at skitsere min situation for dig, og så håber jeg du kan give mig nogen tiltrængte indspark til hvordan jeg evt. kan tackle min situation bedre.

Men ved jeg ikke konkret hvad der er mit største problem, så jeg prøver lige at ridse situationen op. Jeg mener, at jeg 2 gange i mit liv har været vildt forelsket. Begge gange har kæresten valgt at droppe mig. I begge tilfælde har "tabet" over kæresten betydet en enorm psykisk belastning for mig. D.v.s. jeg har været enormt ked af det, nærmest livstræt, tvivlet enormt meget på mine evner, og sidst men ikke mindst tvivlet på min egen seksualitet.

Jeg står stadig i den samme situation. Altså hvor evnerne og seksualiteten betvivles. Jeg ser stadig dagligt den sidste store kærlighed. Den vi går på samme uddannelse/hold. Og hvad jeg er i tvivl om er, om jeg går og sørger over hende for evt. at dække over, at jeg ikke tør se i øjnene at min egen seksualitet er ligesom flertallet. Jeg har selv svært ved at se, at jeg evt. er homoseksuel/bisek-suel/multiseksuel - men det er ikke noget jeg har følt trang til at udforske. Hver gang jeg ser min ekskæreste, har jeg afsindig meget lyst til at tale med hende. Og vi taler da også sammen, efter jeg i 2 måneder havde lagt hende fuldstændig på is. Hvilket jeg blev mere ked af, fordi jeg følte, at det viste mig igen at jeg ikke var noget værd som kæreste. (Hun "gad" jo ikke engang at tage initiativ til at snakke med mig) Jeg ser næsten konstant, at der er en eller anden fyr der lægger an på hende. Med det resultat, at bliver jeg skide ked af det og desværre bliver jeg også jaloux. En af de fyre, som jeg går i klasse med føler jeg konstant lægger an på hende. Sidst jeg talte med ham om det, sagde han at sådant talte han med alle andre piger i klassen. Hvilket jeg dog tvivler meget på. Min ekskæreste fortalte mig, at af en eller anden grund talte hun om vildt personlige ting med ham. (Hmm - det synes jeg ikke ligefrem er noget der understøtter hvad han sagde). Han ved godt at vi har været kærester og hvor svært jeg har ved at tackle det.

Jeg ved godt, at det aldrig mere bliver hende og mig. Og jeg tror også på det. Men af en eller anden grund kan/vil jeg ikke give slip på hende. Om det kan skyldes at jeg har nogen uafklarede (seksualiteten) i bagagen ved jeg ikke. Jeg har siden bruddet været sammen med et par andre piger - men det har ikke sagt mig specielt meget. På en eller måde føler jeg ikke jeg kan byde en kæreste, at jeg går og bøvler med de ting jeg gør. Og på den anden måde er jeg nok også blevet skræmt, for igen at blive såret. Jeg føler heller ikke jeg har noget at byde på i forhold til andre. Jeg er alligevel ikke interesseret.

Som jeg selv har det nu, føler jeg ikke at mit liv er specielt lykkeligt. Jeg ved nok, at lykken er jeg selv ansvarlig for. Men jeg håber inderligt, at du kan komme med nogen pointers om hvordan jeg kan gribe min situation bedre an - og hvad jeg bør fokusere på at "løse" først.

På forhånd tak!

C.


SVAR

Hej C

Det kan tage lang tid at komme over en kærestesorg og det er helt almindeligt at man (m/k) i den tid osse plages af jalousi og ser potentielle rivaler i andre af mænd/kvinder. Hvis hun finder en anden så understreger det jo tabet og smerten ved tabet.

Det gør det selvfølgelig ikke nemmere når man som du, dels er den der er blevet fyret og dels går op og ned af den gamle kæreste hver dag og kan se hvad hun foretager. Det vil kræve ret meget af én. Og det kan betyde at man (m/k) i en periode kan komme til at betvivle sine evner f.eks. seksuelt. Men husk på at du udgjorde halvdelen af det gode der var i jeres forhold og det du tilførte forholdet af godt har du stadig.

Hvis man har gamle ubearbejdede tab og svigt med i bagagen fra sin barndom kan det blive ekstra svært at komme i gennem tab og kan osse betyde at man tænker på selvmord. Noget i øvrigt mange tænker på i vanskelige brudsituationer som en af mange muligheder for at løse krisen og langt de fleste mennesker vælger andre mere livsbekræftende løsninger på deres vanskelige situation.

Det er nok heller ikke så ualmindeligt at man overvejer sex med en partner af samme køn - som jo ikke har svigtet en, bortset fra at det er mere almindeligt end ualmindeligt at mennesker osse overvejer og har lyst til at prøve sex med en af samme køn.

Det tager tid at komme over tabet af en kæreste som man har været vildt forelsket i. Så giv dig den tid det tager, vær sammen med andre kvinder og vær klar over at det ikke er det samme som med eks-kæresten, lad være med at koncentrere dig om hvad din eks-kæreste foretager sig, snak med dine venner om din sorg og dit tab. Hvis det plager dig så meget at det går ud over din uddannelse, så find dig en god psykoterapeut og få en snak med ham/hende og osse for at få bearbejdet evt. gamle svigt og tab, så du står bedre rustet næste gang du møder en kvinde du bliver vildt forelsket i. Hun skal nok dukke op når du er parat til hende.

Hvis du vælger en psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX


Læs om Parterapi

Læs om Skilsmissetips

Læs om Skilsmissens faser



LINKS

Kristen Bjørnkjær: Kærestesorg




PSYKE & SEX

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: Parforhold, Pause, brud, Skilles, skilsmisse, separation, seperation, parterapi, magtkampe, samliv, samlivskrise, samlivskonflikter, samlivsproblemer, sidespring, jalousi, skindsyge, skinsyge, skinssyge, skinsyg, utrohet, utroskab
Senest opdateret 18. januar 2009