For stor sextrang


Spørgsmål ???

Hej Per!

Jeg har et problem, som jeg ikke ved, hvordan jeg skal "takle".
Jeg er 57 år og havde stort set ikke haft sex i 17 år, indtil jeg for lidt over 8 mdr. siden traf en mand via en kontaktannonce, som jeg svarede på. I annoncen stod, at han var seksuelt dominerende.
Ja, jeg er jo nok noget naiv, men jeg vidste ikke, hvad ordene dækkede. Jeg forstillede mig blot, at så kunne han sikkert tage initiativ til sex, og det ville passe mig udmærket, da jeg er meget genert.
I mellemtiden er jeg naturligvis blevet klogere. Vi har snakket om SM og han ved godt, at det ikke er noget for mig, men ønsker ikke at bryde forholdet.
Vi bor et par timer fra hinanden, så vi har et forhold, hvor vi besøger hinanden i weekender og ferier, går i byen sammen og besøger hinandens venner.
Min kæreste er 52 år. Han er på mange måder betænksom, men ikke mht. hyppigheden af sex. Når vi besøger hinanden f.eks. fredag eftermiddag, kan (han) eller jeg dårligt nå at komme ind ad døren, før vi havner i soveværelset.
Jeg burde måske være glad for at være så begæret, men efter 2 1/2 time med bus og tog har jeg allermest behov for en kop kaffe og at snakke lidt - at få "sjælen" med, hvis du forstår, hvad jeg mener.
Han har absolut ingen potensproblemer i disse situationer. Heller ikke jeg har svært ved at få orgasme. Men det er et problem for mig, at han vil gentage succesen: inden vi går i seng, om morgenen, når vi vågner, når vi har spist morgenmad, inden frokost, efter frokost osv.. Han vil allerhelst blive i sengen hele dagen.
Jeg har prøvet at forklare ham, at jeg har det med sex på samme måde, som når jeg har spist et dejligt måltid og er mæt, så er det ligegyldigt, hvor mange lækkerier jeg bliver tilbudt, så kan jeg ikke spise mere.
Faktisk taber jeg appetitten, når jeg bliver nødet så kraftigt!
Jeg er begyndt at opfatte disse mange forsøg som en slags tvangshandling. Det kniber med både rejsning og sædafgang, hvilket ikke er så mærkeligt alderen taget i betragtning. Selv siger han, at det ikke har nogen betydning, han vil bare mærke min krop og kæle, mens jeg kan mærke, at han bliver mere og mere desperat. Jeg har svært ved at afbryde kæleriet, da jeg er tror, han vil opfatte det som en afvisning af ham som person.
Tror du at min kærestes trang til sex hele tiden han noget at gøre med, at han ikke får tilfredsstillet sine SM -fantasier?
Har du nogle gode råd? Jeg håber du vil svare mig.

Venlig hilsen

Anna


Svar

Hej Anna

Ja efter 17 års dvale er det jo lidt af en omvæltning du er kommet ud for. Og hvad kodeordene i kontaktannoncer dækker ved mange mennesker ikke - Maria Marcus har skrevet en udmærket bog om kontaktannoncer "Vi mødes ikke tilfældigt", hvor hun osse kommer ind på det problem.

Tjah - jeg ved næsten ikke hvad jeg skal svare dig - for selv om du måske opfatter dig selv som "noget naiv", så synes jeg din analyse af problemet er ret klar - og at det måske mest handler om hvilke skridt du kan blive nødt til at tage.

Du forklarer ham jo ret klart at du bliver overmæt hvad angår sex - men han er åbenbart ikke lydhør for din klare udmelding.

Dit brev kunne godt tyde på, at du måske har svært ved ikke at lade dig dominere: "noget naiv", "genert", "jeg burde måske være glad", "har svært ved at afbryde kæleriet". Og han har jo en trang til at dominere og måske er det hans måde at pisse sit territorium af på at har vil have sex hele tiden, at dominere dig.
Men - men - her er det nok vigtigt, at både han og du klart skelner mellem hvad der er en seksuel leg og hvad der er den fælles omgangsform.

Hvis du synes at hans sexkrav/lyst er for meget, MÅ du sige STOP og han MÅ respektere dit nej. Alt andet vil i længden være ødelæggende for jeres forhold. Og hvis man vil have et velfungerende parforhold, så tror jeg man i nogen grad skal bruge den gamle bjergvandrerregel: Den langsommeste bestemmer tempoet.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX


Spørgsmål ???

Hej Per!

Jeg har forsøgt at følge dit råd, men uden særligt held! Min kæreste kom på besøg lørdag eftermiddag. Jeg havde dækket kaffebord og tændt og op i pejsen. Men han var dårligt kommet inden for døren, før han ville have sex. Jeg satte "hælene i" og forsøgte at fortælle ham, at jeg har behov, der ikke kun er fysisk: at vi taler sammen, et knus, et klap på kinden osv., og at jeg ikke vil tilbringe dagene i sengen. Men det er som om, han ikke vil forstår det. Samtalen foregik stille og roligt!

Da vi gik seng, havde han ingen lyst til sex, og det kan for så vidt godt forstå. I morges (søndag) ville han hjem, da vi havde fået morgenmad. Jeg viste ham mine e-mails til dig og svarene.

Kan du ikke skrive noget på din hjemmeside om, hvor vigtigt det er med et psykisk forspil. Og at omgivelserne også betyder noget - sådan tror jeg da, at det er for de fleste kvinder. I min kærestes hjem er der totalt mangel på hygge og i soveværelset ser der ud som om, der er sprunget en bombe.

Venlig hilsen
Anna


Svar

Hej Anna

Jeg synes det er fint at du har sat hælene i - nu mangler du så, at din ven forstår DINE behov. Mon ikke det vil komme.

Hvad angår noget om det psykiske forspil, så er du velkommen til at skrive noget om det på PSYKE & SEX DEBAT .

Det er meget forskelligt hvad mennesker m/k ønsker - nogen gange et langt psykisk forspil og andre gange sex lige på stedet.

Menneskers hjem er jo ofte et godt udtryk for deres indre og det er jo værd at lægge mærke til når man træffer et nyt menneske. Og tilsyneladende er der overensstemmelse mellem din vens soveværelse og hans måde at have sex på.
Og det kan der nok ændres på.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX


KOMMENTAR

Hej Per!

Selvfølgelig har du ret. Vi mennesker er jo forskellige. Jeg vil skrive et indlæg til debat, så snart jeg kommer oven-senge (influenza). Nu, da jeg alligevel er inaktiv -rent arbejdsmæssigt - har jeg næsten fået læst "Vi mødes ikke tilfældigt". Selv om jeg regner mig selv som rimeligt begavet i andre henseender, ville jeg aldrig ha' oversat udtrykket "hjemlig hygge" som et seksuelt begreb; der kan man bare se, jeg har meget at lære!

Tak for dine gode råd!
Venlig hilsen Anna



LINKSD

PSYKE & SEX DEBAT



PSYKE & SEX

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: sexlyst, trang, sextrang, forspil, psykisk
Sidst opdateret 17. juni 2012