Lyst - Forskellige behov (2)




Hej Per - jeg skriver til dig for at få din vurdering, eller et godt og brugbart råd om hvad min kone og jeg kan gøre mht. forskel i opfattelse af og behov for sex.

Min kone og jeg har kendt hinanden siden 1975 og er gift på 20. år og har sammen 3 dejlige børn på hhv. 17 (tvillinger) og 19 år.

Efter min opfattelse har vores forhold fra en start haft sexuelle problemer, som jeg imidlertid har haft en forventning (forhåbning) om ville blive bedre. Det er bare ikke sket, og jeg kan ikke længere få øje på noget jeg kan gøre for at opnå en sexuel samlivsform der er acceptabel og givende for os begge.

Da jeg elsker min kone, er det ikke en skilsmisse jeg er på udkig efter - derimod henvender jeg mig til dig for at få lidt rådgivning. Jeg har talt med min kone, og hun er indforstået med at jeg tager dette initiativ.

Det kan godt være, at historien bliver lidt lang, men jeg håber på din tålmodighed, forståelse og ikke mindst på en konstruktiv respons.

Lad mig starte ved "adam & eva", nemlig da vores forhold startede for ca. 24 år siden - da var hun 19. mens jeg var 20 år. Hverken min kone eller jeg, var på det tidspunkt sexuelt erfarne - faktisk havde min kone og jeg endnu ikke haft et sexuelt forholdtil andre, så sex var noget helt nyt vi begge skulle til at lære.

Min kone kommer fra et hjem, hvor sex har været tabu, selvom mine svigerforældre er forholdsvis moderne og ungdommelige - jeg er derimod fra et hjem hvor der var et mere frit forhold til sex, omend mine forældre var ældre og mere gammeldags. Derfor er det måske naturligt, at vores forventninger allerede dengang var vidt forskellige?

Fra en start prøvede jeg at tale med min kone om mine følelser og mine oplevelser af den sex vi dyrkede sammen, efterhånden som årene gik, snakkede vi selvfølgelig sex med venner og bekendte - uden at det egentligt flyttede noget. Det var ligesom om, at vi fik hver sin oplevelse af de diskutioner vi deltog i.

Da vi skulle have børn, var vores højeste ønske at få en søn - min kone havde opskriften: samleje hver dag indtil hun blev gravid. Her er tale om samleje, ikke sex med følelser og tilfredsstillelse. Det er ikke nogen hemmelighed, at jeg dengang følte mig som en avlstyr, der skulle "holdes til" hver dag. Jeg ville ikke have noget imod at dyrke sex hver dag, men der skal følelser og begær med i legen.

Senere, da vores søn skulle have en lillesøster, var opskriften: sjælden sex. Det var ligeså frustrerende for mig, netop fordi jeg har behov for sex når jeg har lyst, og ikke når det passer i en plan.

Min kones planer lykkedes, vi fik de børn vi ønskede os - og børnene har og har altid haft den bedste mor, man kan forestille sig. På det praktiske plan er min kone uovertruffen og har ubegrænsede resourcer - sådan virker det i hvert tilfælde.

Når vi snakkede om sex før i tiden, argumenterede hun med at sex ikke var det vigtigste i et ægteskab - der var andre ting der var lige så vigtige - eller vigtigere. Det at lave en prioritering af hvad der er vigtigt og hvad der ikke er vigtigt hører efter min mening ikke til i et ægteskab - sjælelig kærlighed = 100%, børn og deres behov for kærlighed og omsorg = 100%, familie = 100%, venner = 100%, sex = 100% osv.

Fordi jeg anerkender alt det andet som jeg elsker min kone for, har jeg ikke valgt at søge om skilsmisse - jeg har troet og håbet på, at min kones sexualitet pludselig dukkede op af sig selv.

For nogle år siden, prøvede vi partnerbytte med nogle venner - min kone og jeg talte efterfølgende om vores oplevelser, og selvom det var prekært fik jeg ud af min kone, at hun ikke havde haft den store fornøjelse af oplevelsen, mens jeg fik en rigtig god oplevelse.

På et tidspunkt experimenterede vi med at barbere hinandens kønsdele som en del af legen. Sexfilm har også været på programmet, men lige lidt hjælper det, set fra mit synspunkt.

Handler det om orgasme og tilfredsstillelse, så har jeg mine stærke tvivl om hvorvidt min kone nogensinde har oplevet en orgasme. For år tilbage gav jeg hende en vibrator, for at prøve at give hende lyst til sex, hvis hun prøvede at opleve en orgasme. Hun siger ganske vist, at hun har oplevet orgasmer - også i selskab med mig - desværre tvivler jeg.

Jeg vil gerne lege... - sex er for fornøjelsens skyld, sex skal efter min mening medvirke til at den sjælelige kærlighed bevares stærk, og at det intime samvær styrker vores fællesskabsfølelse for hinanden. Variation er efter min mening sundt. Den fornemmelse jeg har, når jeg er sammen med min kone er, at hun fornemmer vores sex som noget snavset og ulækkert. Hun bryder sig meget lidt om at røre ved mig. Når jeg er kommet, gælder det for hende, hurtigst muligt at få fjernet min sæd. Min kone ved at jeg holder af oralsex, men siden jeg kom i hendes mund for ca. 25 år siden kan jeg mærke hvor hun frygter at det gentager sig, hvad det endnu ikke har gjort. Slikker jeg hende, har jeg fornemmelsen af at hun accepterer det for min skyld - jeg har ikke indtryk af, at det siger hende noget.

Jeg har prøvet at gribe tingene an på forskellige måder. Først prøvede jeg at lave aftaler om så og så mange gange i en periode, så har jeg prøvet at tænde hende op fra morgenstunden, men det bryder hun sig slet ikke om.

Een gang i vores forhold har jeg oplevet at hun trængte til mig - det var samme aften, hvor jeg havde været på hospitalet for at foretaget vasektomi (sterilisation) om formiddagen. Da var jeg plastret ind, og kunne selvsagt ikke deltage i sex.

Min kone påstår, at hun har fortalt mig hvad der skal til, men jeg har desværre ikke registreret det. Om jeg lukker af når hun udtrykker sine ønsker skal jeg ikke kunne sige - jeg vil virkelig så gerne have vores sexliv til at fungere for os begge.

For mig er det ikke et spørgsmål om at jeg bliver tilfreds - jeg ønsker af hele mit hjerte, at min kone også prøver at opleve den frydefulde fornemmelse i kroppen når man har sex, og at hun vil synes så godt om fornemmelsen, at hun har lyst noget oftere.

Jeg véd at der skal to til, og at jeg naturligvis har et ansvar i forhold til at få tingene til at fungere - men som det er nu virker det ikke - og som sagt ligger det udenfor vores fælles formåen at få det til at fungere.

Min kone har altid sagt, at viljen ikke mangler - mens jeg fornemmer at hun blokerer når det handler om sex. Uanset om det er i samtale eller i sengen. Så måske er det min opfattelsesevne der ikke slår til, måske presser jeg for hårdt på???????

Vores børn er nu så store og fornuftige, at min kone bør have lidt overskud til at medvirke til at løse vores problem. Hun vil heller ikke skilles fra mig - derfor håber jeg!

For mit vedkommende skal det være nu at der sker noget. Jeg sagde lige til min kone i week-enden, at jeg nu er i en alder hvor jeg kan risikere at falde død om, eller miste potensen. Jeg vil prøve at have et godt, spændende og udfordrende sexliv før det er for sent - dette initiativ og dine råd kan fortælle mig om det ser ud til at kunne realiseres sammen med min elskede, eller om din anbefaling er at jeg opgiver mit forhold - og prøver noget andet (jeg har aldrig haft "sidespring" og det tror jeg heller ikke at min kone har)

Jeg er opmærksom på, at det er en stor mundfuld. Måske skal vi mødes til en personlig samtale - jeg vil gøre alt!!!




Tak for dit lange brev som på en god måde beskriver dine oplevelser af jeres seksualitet og dit savn i jeres forhold.

Det er ikke muligt i en email eller over internettet at fortælle dig hvordan det kan blive anderledes - her er der klart brug for parterapi, som dels kan klarlægge jeres forskellige oplevelser af seksualitet for hinanden - så I gensidigt kan forstå og respektere hiandens behov.

Så I kan få lægt gamle sår - måden I fik jeres ønskebørn på. Og måske få afdækket og bearbejdet barndommmens drejebøger om sex.

Hvis I bor på Sjælland vil jeg foreslå dig at kontakte min mangeårige ven og kollega Maria Marcus - 35 35 22 03 - jeg tror hun vil kunne hjælpe jer. Jeg bor i Hammel ved Århus.

Hvis du kontakter en psykoterapeut, sexolog eller psykolog så læs her først.


Du kan osse kigge på oversigten over psykoterapeuter på Psykoterapeut Foreningens hjemmeside.

Held og lykke med det - og du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX


Læs f.eks. osse:
Lyst - Forskellige behov (1)
Lyst - Forskellige behov (3)



PSYKE & SEX

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: parforhold, lyst, ulyst, mangler, lust, lustigt, olustigt, olust, sexulyst,
Senest opdateret 26. januar 2009