Når han ikke har lyst...


Spørgsmål ???

Hej
Jeg er en pige på 28, som er i et godt og kærligt forhold. MEN der er et 'lille' problem, min kæreste har yderst sjældent lyst til sex (efterhånden kun hver 14.dag og vi har kun været sammen i lidt over et halvt år) og når det sker, er det fordi jeg tager initiativet! Han er lidt ældre end jeg og har aldrig haft længerevarende forhold. Jeg har haft 1-2 årige forhold og har, i modsætning til ham, et meget bevidst forhold til min seksualitet, jeg kan fx 'indstille' min orgasme sådan at vi 'kommer' sammen. God sex handler selvfølgelig om en gensidig lyst, hvorfor min orgasme også først kommer, når jeg kan mærke han også er med.

Nu er det sådan at min kæreste af og til pludselig mister lysten midt i akten. Vi har snakket lidt om det, men det er svært at tale om, fordi det handler om noget mere grundliggende end vores forhold. Jeg har selvfølgelig forsigtigt spurgt ham om de mest indlysende årsager fx om jeg styrer for meget (hvilket jeg så lader være med), om det er fordi han i virkeligheden ikke tænder på mig, om han tænder på mænd osv. Som sagt er jeg kommet frem til at det ikke har noget med mig at gøre som sådan, men at det er fordi han har svært ved at give sig hen til andre. Måske har han oplevet et mindre seksuelt overgreb på et tidspunkt i sit liv.

Jeg er virkelig ked af, at det seksuelle skal betyde så meget for mig. Både fordi jeg som kvinde føler mig ussel når jeg har så meget mere lyst end han har, og fordi det ikke burde være det primære i et forhold. Men på den anden side hænger det hele jo sammen, for når vi kysser eller kærtegner hinanden kan jeg ikke lade være med at give mig hen til ham, og bliver ekstremt ked af det, når jeg kan mærke han holder igen. Jeg ved at han er ked af at det går mig på, og det er tilsyneladende også et større problem for mig end for ham. Men jeg tror det er fordi jeg er bange for, at jeg på et tidspunkt, måske allerede inden for et år, er ham utro. Hverken han eller jeg synes den idé er særlig tiltalende.

NN


Svar

Hej NN

En pige28 - det er vel ikke det der er problemet, at han foretrækker en kvinde?
Nå spøg til side, jeg har aldrig forstået hvordan kvinder kan få sig selv til at kalde sig "piger" - jeg ville da aldrig kalde mig selv en "dreng" (jeg har forlængst passeret de 28).

Spørgsmålet er måske om ikke hans seksualitet bare er sådan. Hvordan var hans lystmængde før han mødte dig? Mennesker m/k har meget forskellig lyst - fra ofte til næsten aldrig. Problemet er mange gange blot det helt enkle at vi finder os en partner der ikke har den samme lystfrekvens som os selv - og der er ikke noget galt med hverken dem eller os - vi er bare forskellige. Og nogen gange er det til at leve med og andre gange ikke.

Du skriver ikke noget om jeres grundliggende problem - men det er klart at andre forhold end lystfrekvens nemt kan spille ind. Stress, angst, depression, tidligere seksuelle overgreb, sygdom og meget mere.

Du skulle måske selv lige få kigget på dette lille problem: "fordi jeg som kvinde føler mig ussel når jeg har så meget mere lyst end han har, og fordi det ikke burde være det primære i et forhold". Hvad er der i vejen med at en kvinde (du) har mere lyst end en mand ??? Altså ud over at du p.t. ikke får tilfredsstillet din seksuelle trang i det omfang du har behov for. Og hvad er grunden til at det seksuelle ikke bør være det primære i et forhold? Personligt synes jeg at det seksuelle må være det primære i et forhold - det er da det der er grunden til at vi søger sammen som par - og alt det andet er frynsegoder
, som man ofte ikke vil undvære. Og ok, der findes da osse mennesker der finder sammen som par uden sex, men det bliver næppe dig .

Prøv at læse her i PSYKE & SEX om bl.a. under Forskellig lyst, der kan det være du kan finde nogen flere oplysninger.

Held og lykke med det.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX



Spørgsmål ???

Min kæreste tænder ikke på mig mere

Kære Per
Jeg er en pige på 29, som gennem et år har været sammen med min kæreste (vi bor sammen)
I starten var der problemer med at han ikke kunne holde rejsningen, og vi tog det desværre ikke så seriøst, da vi nok begge var lidt konfliktsky.

Det var sjældent at vi begge opnåede tilfredsstillelse. Egentlig gjorde det mig ikke så meget... i hvert fald ikke i starten, da jeg troede at det gik i orden igen.

I et halvt år har jeg nu ventet på, at han bliver "klar" , dvs. vi har ikke haft nogen form for seksuel kontakt. Han siger, at han ikke kan tænde på mig. (Han mente det var pga. vores forskelligheder, at vi har skændtes. Vi har haft nogle kontroverser ind i mellem, men har altid kunnet snakke om det. Vi er gode til at konfrontere hinanden, og har endevendt vores forhold flere gange. Vi elsker hinanden og har det godt sammen, men begynder jeg på noget, eller spørger ind til noget, der kunne / skal føre til sex...står han af. Han siger fx at han ikke er klar endnu...men hvornår bliver han klar????

Der er ikke rejsningsproblemer mere, så efterhånden er jeg temmelig frustreret.

Han har i et tidligere forhold også haft problemer, men kom udover det ved at blive ved med at have sex på trods af at den faldt igen og igen.

Mon vi har handlet forkert fra starten af?
Er det muligt at gøre noget, så lysten kommer tilbage?
Det er det eneste, der mangler i at forholdet er optimalt.
Jeg har forsøgt at snakke med ham om ideen at gå til en parterapeut el. lign. men det er han slet ikke med på.

Jeg håber virkelig, at du kan hjælpe os

På forhånd tak
Den frustrerede


Svar

Hej Den frustrerede

Piger er ikke 29 - kvinder er


Min erfaring siger mig at mænd med rejsningsbesvær som din kærestes oftest er konfliktsky mænd. Men det er han så kommet over.

Du skriver ikke om din kæreste er en konfliktsky fyr, manglende lyst kan osse være en måde at holde sig tilbage på, på samme måde som rejsningsbesvær og for tidlig sædafgang.

Du er frustreret over at han ikke tænder på dig, men desværre sker der ikke så sjældent det at vi mennesker opdager at sex og kærlighed ikke altid følges ad. Vi kan tænde på nogen som vi aldrig vil komme til at elske - og omvendt vil vi kunne elske nogen vi aldrig kommer til at tænde på. Sådan er livet. Og det er man nødt til at tage alvorligt, hvis man vil indlede et længerevarende forhold hvor både sex og kærlighed skal trives. Jeg plejer at sige at hvis det seksuelle ikke fungerer inden for et år, så er det værd at overveje om man vil fortsætte med problemerne, frustrationerne og forholdet.

Så umiddelbart synes jeg mere at det er dig der står med valget om du vil fortsætte i et forhold uden sex eller om du vil satse lidt længere tid, trods dine frustrationer.

Nu skriver du ikke meget om hvor vidt han kan få lyst og tænder på andre / andet end dig - det er jo værd at vide - eller om hans lyst er meget lille. Mennesker er født med meget forskellig lystmængde.

PARTERAPI kan mange gange være en god måde at få afdækket problemerne på, men det kræver jo at begge vil det.

Måske kunne du / I have glæde af at læse de andre indlæg om Lyst her i PSYKE & SEX.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX



Links

Maria Marcus: Det erotiske isbjerg

PARTERAPI




PSYKE & SEX

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: parforhold, lyst, ulyst, mangler, lust, lustigt, olustigt, olust, sexulyst,
Senest opdateret 27. januar 2009