Pornografi og orgasme


SPØRGSMÅL

Han kan kun komme til porno - men ikke sammen med mig

Hej Per,

Tak for en udmærket nettjeneste - hvor jeg nu har læst hvad der er om mænd og porno.

Sagen er som følger: Vi er et par - nyforelskede (6.mdr) - i 30'erne. Jeg er vant til et ret frit sexliv, har gode erfaringer, har eksperimenteret en del (også med blid dominans - hvor jeg bliver domineret) - tja, er udmærket tilfreds med mine erfaringer, og har egentlig ikke behov for at undersøge flere grænser.

Han: Har generelt i sine forhold haft svært ved at hengive sig til hende. Kun hvis hun ikke var kvinden i hans liv. Så har han været mere fri i sin seksualitet. Ellers har han i perioder haft problemer med at komme. Han får rejsning, bliver ophidset - og kan holde rejsningen - men han har svært ved at komme. I den periode vi har kendt hinanden er han vel kommet 5-10 gange, hvor vi måske har været i seng sammen 48 gange. Han er kommet måske 2-3 gange inden i mig, og ellers ved at onanere foran mig.

En dag fandt jeg pornobilleder på hans computer - og jeg fandt ud af at han jævnligt brugte porno til at onanere til. Jeg bryder mig ikke om det - føler han tager noget fra mig. At der er noget mellem os. At de piger får noget jeg - kvinden i hans liv - ikke får. ØV. Det er ikke retfærdigt. Lige foran ham er der en lækker kvinde, der vil begæres og elskes af ham. Men 'de' får sgu' hans dyrebare og dejlige sæd. ØV-

Han taler om gul sex, rød sex og orange sex. Gul sex har han med pornoen, orange sex er fræk sex med mig og rød sex er kærligheds-ømhedssex.

Oftest har vi rød sex, hvilket jeg nyder meget, da jeg tidligere slet ikke blev tilfredstillet ved rød sex - men nu nyder det og ophidses ved det. Men jeg har også lyst til mere orange sex. Jeg kan sagtens forestille mig at have mere liderlig sex, mere fræk sex, mere objekt-gørende sex med ham. Jeg fortæller det for at markere, at jeg ikke er 'sluk-lyset-og-sig-kun-blide-ord'-kvinde.

Mit problem er nu:
1: overhovedet at have sex med ham. Jeg er såret over at han giver pornobilleder dét, jeg ikke får. Sidst vi var i seng sammen kunne jeg ikke se ham i øjnene.

2: Han synes ikke det er rimeligt at han skal opgive sin porno - som han siger: det fjerner ikke min lyst til porno. Han VIL ikke undvære det er min fornemmelse og jeg har bare at finde mig i det. Hvordan finder man sig i det - uden at miste lysten? Og jeg har ikke lyst til at bestemme hvad han skal.

3: Hvordan kunne jeg lære ham at få sit gule-sex over til mig. Lære ham at kvinden i hans liv kan være pornostjerne så at sige?

Jeg har selv den ide, at jeg kan foreslå ham at undvære porno i to måneder. Og hver gang han har lyst - skal han bibbe mig, banke på min dør - forstyrre mig hvorend jeg er og kaste sig over mig, hvis det kan lade sig gøre. Og så kan vi se hvad der sker. Og så kan han tage pornoen op igen efter denne tid - hvis han har lyst.
På den måde kan jeg få den tryghed og ro jeg har brug for, - og jeg kan få mere sex . og han prøver noget nyt - ... jeg skal vist have fundet ud af om han ønsker det sådan: - nemt at kunne komme sammen med storbabsede silicone-Lone - men svært at komme sammen med små-nyttede-brystede Frk. Larsen

Jeg har ofte spurgt ham om årsagen til hans manglende kommen. Om han ikke er tryg f.ex. - og nu siger han at da jeg foragter porno, foragter jeg ham. Og han har svært ved at være tryg sammen med én, der foragter ham. Sådan ræssonerer han. Men ja, jeg kan ikke lave om på min holdning mht. porno. Hvis vi så bare fungerede sammen i sengen - så ville jeg kunne udholde pornoen - men når vi nu ikke fungerer oghan kommer vha. dem, så kan jeg ikke rigtig tåle det.

???
Forvirringen selv

Frk. Larsen


SVAR

Hej Frk. Larsen

Problemstillingen er nok KONTROL.

Du har tidligere dyrket sex hvor du blev kontrolleret - han skal være meget tryg for at slippe kontrollen og overgive sig til den kvinde han er sammen med.
På den måde er I polariteter - du tør slippe kontrollen og han tør ikke.
Du kontrollerer hans computer (fy!) - han forsøger at kontrollere dig med bemærkningerne om din afstandtagen til pornografi.
Personligt kan jeg godt forstå jer begge to.
Jeg kan godt forstå at du ønsker mere orange sex med ham, hvor han tør hengive sig og overgive sig til dig, fremfor at han overgiver sig til sine onanifantasier.
Jeg kan godt forstå at han nødigt vil opgive pornografien og onanifantasierne, når han nu har så svært ved at overgive sig til en kvinde i kød og blod - det er jo det samme som ikke at kunne få orgasme og den efterfølgende afspænding (gætter jeg på at han tænker).

Du spørger hvordan du får mere orange sex med ham - orange dannes af farverne gul og rød - hvis du kærligt kan bære over med hans angst for at slippe kontrollen (rød) og i en periode kan acceptere hans pornoforbrug (gul) - er der en mulighed for at han tør åbne sig så meget at det ikke kun bliver rød sex, men osse orange sex med dig. Det er mit bedste bud.

Og det er osse værd at tænke på, når man indleder et forhold, om det seksuelle fungerer tilfredsstillende efter en rimelig indkøringsperiode - fungerer det ikke, er det nok værd at overveje om man skal slutte forholdet - fremfor at slæbe videre på problemer der sjældent løses. Se f.eks. indlæggene Lysten mangler her i
PSYKE & SEX.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX


SPØRGSMÅL

Hej Per,

Ja, jeg har nemt ved - i hvert fald seksuelt - at hengive mig. Han har ikke nemt ved det. Så ja, måske er vi polariteter på den måde.

Jeg synes du skriver indirekte at jeg skal overveje at gå fra ham. Vi har haft en rimelig 'indkøringsperiode' - og nej, det fungerer ikke optimalt. Hmm!!!

Det gør mig ked af det ... for er der noget jeg ikke har lyst til - så er det at vi skal gå fra hinanden. Jeg har aldrig haft det så godt med en mand før - lige bortset fra i sengen.

Men jeg bliver nok nødt til at indstille mig på at vi måske altid vil have seksuelle problemer - måske. Og så må jeg gøre op med mig selv, om jeg vil leve med det.

Jeg har fortalt ham at jeg accepterer han porno ... men at jeg samtidig har brug for mere sex med ham. Han sagde så at han i to måneder (og det var ham der forslog det) ville undlade porno og så skulle vi se hvad der skete.

Men først skal vi have en masse kærlighedssex - rød sex - har han bedt om.

Åh, det er sgu' indviklet - kan ikke rigtig greje hvad der ligger bag vores problemer. Så sent som i dag elskede vi - og han måtte stoppe pludselig fordi han var vred på mig og havde lyst til at såre mig - sagde han. Det gør mig ked af det - og jeg er bange for at min seksualitet bliver såret. Hmm ...

Jeg tror egentlig ikke jeg beder dig om at svare på noget ...

En hilsen fra Frk. Larsen


SVAR

Hej Frk. Larsen

Så vil jeg blot sige pøj, pøj - og fortæl hvordan det går med jeres forhold hen ad vejen.

Jeg siger ikke at du skal stoppe forholdet - jeg siger husk at stoppe når det kun er håb om bedring, der holder jer sammen. Indtil da så held og lykke med en masse rød sex - det havde du jo osse brug for.

Og så kunne du jo tænke på hvordan du (og din historie) evt. bidrager til hans lyst til såre dig: Ja forhold er undertiden ret uigennemskuelige for os selv. Hvis du synes han er værd at satse på så er der jo osse muligheden for at prøve med noget parterapi - om ikke andet så bliver I så klogere på jer selv og hinanden.

Inden du / I evt. vælger en psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX


SPØRGSMÅL

Hej Per,

Der sker i hvert fald en masse med vores forhold for tiden. Vi har aftalt at han i en periode ikke bruger porno - og at han forsøger at kaste sin lyst over på mig.

Min kæreste arbejder meget med sig selv, og fandt i går ud af at han inden i sig selv har en forestilling, der hedder: "Hvis jeg kommer, så har jeg føjet mig". Det er klart vi undersøger hvad, hvorfor, han har det sådan.

Jeg har tænkt: Er det ikke irriterende, mærkeligt, utilfredsstillende at have lidt kontakt med en masse med kæresteproblemer - og du som regel vel ikke får at vide hvordan udfaldet har været. Jeg tænker på din linie: "og fortæl hvordan det går med jeres forhold hen ad vejen" ?

I så fald synes jeg du skal vide, at jeg skrev til dig for ca 3 år siden. Mit indlæg står under Kvinder & mænd - Forskellige behov og ønsker. Jeg ville have børn, min kæreste ville ikke ... jeg var dybt ulykkelig - og det hele endte med at han gik fra mig, og jeg blev kastet ud i krise og selvransagelse. Kærligheden var dér, men problemerne var for store til at vi kunne håndtere det.

Så ved du i hvert fald det - hvis du har lyst til at vide det.

En hilsen fra
Frk. Larsen



SVAR

Hej Frk. Larsen

Det er jo en vigtig opdagelse for din kæreste: "Hvis jeg kommer, så har jeg føjet mig." Og de interessante spørgsmål er så: For hvem? Hvordan føjet? Hvornår har han besluttet sig for ikke at føje sig? Hvor gammel er den beslutning?

Det er interessant at vide hvordan det så gik - og det irriterer mig ikke ikke at vide det - det er jo betingelserne for at have et sådant debat- og spørgeforum som PSYKE & SEX DEBAT.

Og tak for din feedback.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX




PSYKE & SEX

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT MPF & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: ulyst, lust, lustigt, olustigt, sexulyst, stiverik, stiv pik, impotens, impotent, potens, potent, erektion, dysfuktion, erektil, erotik
Senest opdateret 28. januar 2009