Potens - Præstationsangst - Nyt forhold
Jeg er en mand på 42 år der nu oplever uventede problemer med rejsningen i mit nu, et år gamle forhold.
Efter at have levet med den samme kvinde i ca. 25 år uden utroskab, de sidste 18 som gift. Vi ægteskab gik i stykker i efteråret 1997, vi blev separeret og for et år siden endeligt skilt.
Min tidligere kone og jeg havde et temmelig kedeligt sexliv, hun ønskede selv fra starten af vores forhold ikke at tale om sex, og var ikke interreseret i selv at komme med ønsker af nogen art. Dette resulterede i at sex hurtigt blev begrænset til et par gange om måneden, ligesom ingen af os havde nogen erfaringer fra tidligere forhold.
På ca. samme tid som skilsmissen blev en realitet, fandt jeg min nuværende kæreste, hun er 35 år. En pragtfuld kvinde jeg elsker højt og som elsker mig tilsvarende højt.
Vi har det utroligt godt sammen, også sexuelt, vi har de samme ønsker og ingen af os har mange grænser. Vi kan også tale om alt indenfor sex.
Ligesom jeg har hun ting i bagagagen fra hendes liv, bl.a. har hendes tidlige år været præget af et incest forhold til hendes storebror, samt misbrug omkring teenageårene fra mænd iøvrigt. Hvilket også betyder hun i forhold til mig er langt mere erfaren og ved hvad hun vil have.
Mit, sådan opfatter jeg det, problem består i det faktum, at når min kæreste har lyst og vil have mig får jeg kun delvis rejsning, måske forsvinder min rejsning helt undervejs. Er det derimod mig der ønsker hende, har jeg ingen problemer med rejsningen og gennemførelsen af samlejet.
Dette problem har bestået i større eller mindre omfang i al den tid vi har kendt hinanden. For ca. 3 - 4 måneder siden begyndte mine manglende reaktioner at gå min kæreste på, hun begyndte at blive meget såret. Vi har siden forsøgt at tale om hvad vi kan gøre, og er også kommet et stykke vej, men har også begge undervejs i samtalerne fået såret hinanden.
Jeg håber du kan hjælpe med et par gode råd til mulige veje for os.
Det lyder som om du har et problem omkring det man kalder aggression? Har du svært ved at sige til og især fra overfor kvinder der er nær på dig? I så fald var det måske her du skulle øve dig! :-)
På det mere psykologisk skjulte område kunne det så tænkes at din kæreste med relation til de tidligere seksuelle overgreb som "hævn" på en eller anden måde "kastrerer" dig - blot en tanke? Er hun fri af overgrebene? Tingene hænger nogen gange vældig snurrigt sammen.
Og jeg synes osse du for en sikkerheds skyld skal lade din læge mærke på din prostata - du kunne have prostatitis - blærehalskirtelbetændelse - det kan nemt gå ud over potensen - og det er ikke en lidelse som man(d) nødvendigvis behøver at mærke.
Og inden det går helt i hårknude er det jo osse værd at overveje noget parterapi?
I skal være velkomne til at skrive igen.
Sexologen Birgit Dagmar Johansen har iøvrigt skrevet et vældig godt lille hefte: Viden om Potens, som jeg har lagt ud på nettet.
Du skal være velkommen til at skrive igen.
Med venlig hilsen
PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen
Om jeg har blærehalskirtelbetændelse vil jeg naturligvis få undersøgt hurtigt.
Du nævner "aggression" i forbindelse med at sige fra til. Jeg kender mig selv ganske godt og er udmærket klar over hvor meget jeg følelsesmæssigt gerne gør for min kæreste.
Aggression, skal det forstås sådan at jeg er aggressiv, eller at jeg har vanskeligt ved at takle min kæreste såfremt hun er aggressiv?
Hvorvidt hendes fortid betyder at hun kunne "kasterere" mig uden at være klar over det.
Hun har egenhændigt fortalt mig om hendes fortid uden at holde noget væsentligt tilbage, derfor føler jeg ikke hun "kastererer" mig, det skulle i så fald være ved at kræve mere sexuelt end jeg kan yde.
Aggression betyder egentlig "at gå til den" - en udadrettet kraft, energi - det kan være vrede, det kan være sex, det kan være at sige til og fra, spise, slås osv.
Når du gør en masse for din kæreste, hvor er DU så henne? I din kærestes behov - eller i dine behov?
Den amerikanske sexterapeut Dagmar O'Connor som har skrevet bogen: "At elske - med den samme hele livet og stadig elske det." skriver at egoistisk sex er den bedste sex. Hvis du sørger for at du har det godt og hun sørger for at hun har det godt (her siges ikke noget om hvordan) så har I det begge godt. At jeg sørger for at at have det godt er en aggressiv handling fra min side. Altså god aggression og god egoisme.
Jeg mener ikke at hun nødvendigvis behøver at være lukket om sin fortid for at kunne "kastrere" en mand - men en del af det at komme af med de traumer som misbrug påfører én er osse at tage hævn over for krænkeren eller en repræsentant (projektion) for denne - ekspl.vis en nærstående mand. Jeg siger ikke det er sådan - det er kun noget I kan overveje om der kunne være noget i.
Jeg kunne osse spørge om du føler dig "kastreret" når hun kræver mere af dig end du kan/vil?
Du skal være velkommen til at skrive igen.
Med venlig hilsen
PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen
NetDoktor om Impotens
|
• |
• |
|
||
|
• |
||||
|
• • |
||||
|
• |
Ekstra interne søgeord: parforhold, lyst, ulyst, mangler, lust, lustigt, olustigt, olust, | |||
| • | Senest opdateret 5. februar 2009 | |||
