Scoreproblemer


Spørgsmål ???

Hej Per

Selv om flere af mine kvindelige venner siger at jeg er en utrolig sød fyr har jeg ikke haft et reelt forhold i 7-8 år bort set fra et der varede en måned. Jeg ser stadig hende jeg sidst kom sammen med, men kun på venskabeligt plan og vi er meget gode venner.

Jeg har forleden dag svaret på en annonce online og vi har skrevet lidt sammen. Vi er begge generte og har ikke haft noget forhold meget længe. I lørdags valgte vi at chatte og hun fortalte mig bl.a. at hun havde valgt at svare tilbage på mit brev bl.a. fordi jeg ikke lagde ud med hvad jeg ville gøre ved hende seksuelt. Men samtidig kom samtalen hurtigt ind på meget intime detaljer om hvad vi kunne lide, efter at hun havde taget springet og vi snakkede utrolig godt sammen synes jeg og efter 4 timers snak valgte vi at mødes samme nat hos hende.

Af en eller anden uransaglig grund har jeg svært ved at tage springet selv om det ligger så lige for som tilfældet var her. Min nervøsitet går mest på om hun er interesseret eller ej og jeg er bange for at gå for hurtigt frem. Men det har som regel den modsatte virkning, at jeg brænder chancen. Det er i hvert fald mit indtryk at det er årsagen til at jeg brænder den. Aftenen endte med at vi kun havde siddet og snakket og at jeg gik med uforrettetsag.

Jeg tror at hvis jeg kun var ude efter hende seksuelt var det nok ikke noget problem, men det at jeg faktisk kan lide hende og gerne vil have et forhold gør mig for forsigtig.

Inden vi aftalte at mødes den aften aftalte vi at gå en tur i skoven i næste uge. Jeg skrev til hende hvor meget jeg havde nyt den aften (nat) jeg besøgte hende og at jeg synes godt om hende og gerne vil gå videre. Hun har ikke svaret på det brev og nu er jeg usikker på der så bliver noget fremover. Jeg har brændt den ene chance efter den anden (efter min opfattelse) på grund af min generthed.

Har du nogle gode råd som kan hjælpe mig over min usikkerhed?

Venlig hilsen

Jens


Svar

Hej Jens

Det lyder som om du rider på to heste samtidigt. På den ene side synes du, at du vil vente til du er sikker og på den anden side synes du at du brænder chancen (for sex?) når det ikke bliver til noget samme aften I ses.

Jeg synes da du tog en flot chance ved at chatte og dernæst besøge hende samme aften. Hvad med synes at det var godt nok - for mig lyder det nu ikke specielt genert. Du har jo sikkert hendes tlf.nr. så hvad med at ringe til til hende og høre om hun stadig er interesseret i turen i skoven - og giv dig lov til at tage den tid du har brug for - frem for at have forestillinger om hvor hurtigt du skal gå frem. Og få det sagt til hende som det er - I har jo allerede været inde på mere intime emner. "Jeg tror, at hvis jeg kun var ude efter dig seksuelt var det nok ikke noget problem, men det at jeg faktisk kan lide dig og gerne vil have et forhold til dig gør mig forsigtig." det skulle kunne gøre enhver kvinde blød i knæene . Måske har det osse noget med at få kommunikeret det mere direkte og enkelt til den du er interesseret i.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af
Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX


Spørgsmål ???

Hej Per

Tusind tak for dit svar. Det er jeg meget glad for. Måske rider jeg på to heste. Det kan nok skyldes at jeg på den ene side godt kan lide hende og vil have et forholdtil hende, men på den anden side lå det lige som stærkt i luften at dette var seksuelt også. Og det ville jeg naturligvis også gerne. Jeg blev så usikker på om hendes invitation var af seksuel karakter da invitationen kom i forbindelse med meget intime snak vi havde, da hun jo på forhånd havde sagt at hun havde svaret positivt på min mail fordi jeg ikke skrev noget om hvad jeg ville gøre ved hende seksuelt. Jeg opfattede to signaler i dette.

Og så er jeg nervøs for at jeg har brændt nallerne ved at skrive til hende om hun faktisk var interesseret i at jeg havde overnattet.

Jeg tror min nervøsitet dels bunder i at jeg som barn er blevet utroligt meget mobbet og min selvtillid kan derfor ligge på et lille sted, dels fordi jeg gang på gang har oplevet at pigerne trækker følehornene til sig lige så snart jeg åbner mig eller at vi efter længere tids skriven sammen mødes. Og nu er jeg sådan at jeg på den ene side ikke tør, men at jeg på den anden side åbner mig meget så snart jeg føler tillid. Og det føler jeg giver bagslag. Jeg åbner mig for ikke at virke kedelig. Jeg er nemlig meget stille af væsen hvis jeg ikke føler mig helt tryg. Samtidig bliver jeg let forelsket og det slår hårdt og giver nederlag. Men jeg kan ikke lade være selv om jeg siger til mig selv at jeg skal passe på.

Hun ved godt at jeg er varm på hende for jeg har skrevet følgende til hende...:

"Hej Lene

Jeg ved ikke hvor ofte du læser din e-mail, men nu sender jeg den begge steder *GG*

Tak for en dejlig aften i går. Det var vel nok en dejlig aften (nat). Jeg håber ikke det bliver den sidste af slagsen. Jeg kan rigtig godt lide dig. Hvad synes du? Hvis du synes det samme vil jeg godt gå lidt længere. Jeg synes du er smadder sød.

Jeg var usikker på om hvor langt du ville gå i går aftes. Et er at vi fyrer en masse af på ICQ, men var du også interesseret? Skulle jeg have blevet der natten over?

Jeg glæder mig som en vandvittig til at se dig den 19. og gerne før hvis et passer dig.

Kærlig hilsen
Jens"


...så det at hun ikke svarede gjorde mig nervøs. Jeg ved positivt at hun har set den.

Dine ord har gjort mig mere fortrøstningsfuld angående den videre fremfærd selv om jeg stadig er nervøs for et nederlag. Tak skal du have. Jeg hører gerne fra dig igen.

Venlig hilsen
Jens


Svar

Hej Jens

At møde en anden person gennem chat eller kontaktannoncer er jo som de gode gamle fornuftsægsteskaber - det er langt fra givet at man falder for hinanden begge to.

Måske har Lene ikke haft helt den samme oplevelse som dig og måske har hun fået kolde fødder - det kan meget nemt ske ved denne (i øvrigt fortræffelige) form for kontakt. Men husk du har turde tage chancen og turde besøge hende og turde give udtryk for dine følelser - så kan du ikke gøre mere i første omgang. Det er jo mindst 3 sejre.

Hvis hun ikke er interesseret mere - så må du op på hesten igen og prøve med en anden. Det er lige som med at fiske - nogen gange er der fisk på krogen og mange gange får man den ikke med op - Man kan vælge at se det som et "nederlag" eller som en udfordring. Et eksistentielt valg.

"Good judgment comes from experience. Experience comes from bad judgment." Tom Watson - IBM
("Gode vurderinger kommer af erfaringer. Erfaringer kommer af dårlige vurderinger.")

Mobning kan være meget ødelæggende for ens selvværd og selvfølelse - men det er der råd for (hvis man har råd ) - det er faktisk noget man kan komme ganske langt med i psykoterapi, så måske skulle du overveje at få gjort noget ved det. Og det er en problematik jeg ofte har haft oppe at vende med klienter.

Inden du evt. vælger en psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Held og lykke med det.
Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af
Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX



Spørgsmål ???

Hej Per

Som ventet har hun allerede sagt fra. Jeg har de seneste 7-8 år sagt til mig selv, nå ja, det gik ikke, vi prøver igen. Men som du allerede må have gættet er jeg ved at blive desperat fordi det mislykkes gang på gang. Så selv om jeg tager mig selv i nakken og prøver så går det ikke. Jeg prøver at være tålmodig og prøver at virke snaksalig for ikke at virke kedelig. Og flere giver da også udtryk for at de synes det er hyggeligt ... men altså ikke mere. Jeg har hidtil set det som en udfordring, men ser det mere og mere somet nederlag. Når alle de piger jeg har fået forbindelse med ikke har ville, må jeg gøre noget forkert. Jeg har forsigtigt spurgt en om hvad jeg gjorde forkert og hun blev så eddike sur, men fortalte mig at hun ikke tændte på mit udseende, men Hanne havde faktisk set mig på billeder og accepterede jeg kom der ud så jeg tror faktisk mere (/også?) at det er det jeg siger der skræmmer dem væk.

Det er mit indtryk at hvis jeg komplimentere en pige for hvordan hun ser ud (dem jeg har skrevet sammen med) trækker hun følehornene til sig med det samme. For flere ikke-engangs-breve er som regel altid afsluttet lige så snart jeg komplimentere pigen. Og det undrer mig for jeg ville jo mene at det burde gavne situationen. Så det er jeg altså påpasselig med fremover. Kan du give mig en forklaring på det?

Men det var egentlig derfor at jeg skrev til dig fordi jeg føler at jeg har brug for hjælp til at komme ud af denne evendelige baglås hver gang der viser sig en mulighed samt få en forståelse af hvad det er som får det til at gå i stykker, som jeg skal passe på med.

Jeg har mine børn på et ubestemt tidspunkt som moderen altid fastsætter (sådan bestemmer myndighederne), hvilket som regel er meget sent og jeg skal også have fri fra arbejde hvad der også kan volde problemer at fastsætte.

Venlig hilsen
Jens



Svar

Hej Jens

Ja jeg gættede nu osse på at hun var smuttet - men det er lige så meget fordi der vil smutte mange via dating og kontaktannoncer - man mødes jo ikke på den pludseligt opståede sympati / forelskelse men efter gustent overlæg (og det er jo godt nok når man er enige om det.) Selv om det er smuttet mange gange, så er der jo stadig intet at tabe og alt vinde.

Du skriver at du forsøger ikke at virke kedelig - den går ikke for der i ligger at du betragter dig selv om kedelig. At du har nogen forestillinger om hvad den anden må opfatte som interessant og at du så forsøger at leve op til det - det lyder kedeligt . Du må tage at være dig selv, hvordan det så end er.

Hvis du giver komplimenter af samme grund så bliver det heller ikke godt - giv komplimenter hvis du brænder for det og ellers ikke. Jeg har aldrig givet komplimenter ved datings.

Det vil nok være en god ide at tage en snak med en god psykoterapeut og måske en kvinde - hvis du bor i København kan du jo prøve at kontakte Maria Marcus 35 35 22 03 - hun ved en masse om hvordan man skal kontakte. Hun har blandt andet skrevet den ret gode bog: Vi mødes ikke tilfældigt. Om kontaktannoncer.

Og inden du evt. vælger en psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af
Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX



Spørgsmål ???

Hej Per

Jeg havde egentlig også tænkt på at kontakte en psykoterapeut og har set
Dansk Psykoterapeutforenings Københavnsmedlemmer igennem for at finde en i København. Inden jeg konstaterede at Maria Marcus bor i København skrev jeg til en anden for at forhøre mig, men jeg synes du virker meget kompetent og sympatisk så ud fra en betragtning om at du arbejder sammen med Maria Marcus og anbefaler hende så skulle jeg nok give hende et ring. Har hun ikke nogen e-mail adresse? Jeg har lidt svært ved at ringe i dagtiden så e-mail vil være det bedste for mig.

P.t. er jeg kommet oven på igen. Sådan i perioder i hvert fald. Nej, jeg betragter ikke mig selv som kedelig, men hvis jeg ikke føler mig tryg på er jeg tilbageholden med hvad jeg siger (på grund af mopningen i barneårene) og kan derfor virke kedelig. Det er også mest lige for at komme igang jeg skal presse mig selv, men på den måde får vi snakket og så kommer tilliden som regel. Bort set fra det føler jeg nu ikke, at jeg ikke "er mig selv". Men jeg kunne godt sige mindre .

Jeg synes vi har fået en masse ting frem her i vores skriverier. Må jeg tage disse skriverier (også dine) med når jeg kontakter Maria Marcus så hun kan se hvad det er for ting jeg går med. Jeg udtrykker mig bedst ved at skrive så jeg får nok flere ting frem pr. e-mail, ikke at det hele skal foregå via e-mail, men som indledning.

Hilsen Jens



Svar

Hej Jens

Maria har ikke en emailadresse. Ring trygt til hende, hvis hun ikke er der så læg en besked på hendes tlf.svarer. Og naturligvis må du gerne tage vores skriverier med - det gælder jo om at gøre tilværelsen lettere. Maria har ikke noget mod et brev hvis det er lettere pr. brev.

Ja mobning kan gøre kontakten vanskeligere senere i livet.

Held og lykke med det.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af
Dansk Psykoterapeutforening

PSYKE & SEX




PSYKE & SEX

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: kontaktvanskeligheder, scoreproblem, scoreproblemer, scor, mobbe, mobbet, mopning
Senest opdateret 17. juni 2012