Usikker mand


Spørgsmål ???

Jeg ved ikke rigtigt hvordan jeg egentligt kan være bekendt at skrive til dig om det her. Jeg har det jo egentligt godt som jeg har det.

Men Per, mit problem er at min mand ikke er fri i vort forhold - specielt udtrykt i sexualitet. Vi lærte hinanden at kende for et år siden og har været sammen hver week-end indtil vi flyttede sammen for ca 3 mrd siden. Jeg har taget min 3 1/2 årige søn med i forholdet og han er som en far for ham (en god far)

Han er advokat, jeg er studerende igen. (søger ind på psykologistudie, førhen udd. portrætfotograf og dygtig)

Jeg har en ret klar fornemmelse af at hans facade er så godt dækkende så den kun er totalt fjernet når han er sammen med min/vores søn - når de leger eller cykler sammen - eller lignende. Når han er sammen med ham, ler han oprigtigt. Det er noget jeg kun sjældent har oplevet i andre situationer. Hverken når vi er sammen eller når vi er ude blandt andre. Han drikker aldrig for meget, men jeg ved at hvis han ville gøre det ville han sikkkert blive infantil fnisende.

Han er altid samlet, venlig, kærlig og sød. Han fortæller mig mange gange dagligt at han elsker mig, ofte også at jeg er smuk. Vi taler aldrig sammen om sex, når emnet kommer op (fra mig), søger han dog ikke direkte at flygte, men svarer meget lukket. Jeg skal kigge nøje efter signaler fra ham som kan fortælle mig om han har lyst til at elske - eller ikke. Signaler i den forbindelse kan være at han kigger ekstra meget på mig og siget at jeg er dejlig eller igen at han elsker mig. Eller det kan være at han understreger at han går i bad nu, med forventningen om at jeg gør det også.

Jeg er selv typen som har lyst for det meste, altid. Jeg kan i hvert fald nemt vækkes til elskov. Jeg kommer nemt og ofte og nyder at elske. Når jeg elsker lukker jeg hurtigt alt andet ude og søger total oplevelse, jeg er ikke genert. Jeg søger gerne grænser og syntes at perverst er når en af parterne står af.

Min mand derimod er konservativ. Han er dejlig at elske med, men ofte er det det samme igen og igen. Jeg har ikke besvær med at fortælle ham hvad jeg kan lide, så det er den rutine han har fået fat i der kører om og om igen. Det har nu bevirket at jeg ikke længere taler med ham om det - Jeg vil jo ikke såre ham. På et tidspunk fortalte jeg han at jeg kunne lide at lege med SM ind i mellem. Siden det har han af og til givet mig et klap i numsen, men intet har været dybtfølt. Jeg tror at han kan lide det, men han er alligevel ikke rigtigt med.

I starten af vort forhold var jeg nok mere udfarende og fortalte ham ofte. Både verbalt og med kropssprog at jeg havde lyst til ham altid. - Jeg fornemmede dog hurtigt at det ikke var noget han brød sig om, så på et direkte spørgsmål, svarede han mig at det var for meget ind i mellem.

Han holder som alle, af ros. Jeg prøver selvfølgeligt dermed også at lade ham vide at han er alt hvad man kan forvente sig af en mand på et lagen - hope you know what I meen.

Jeg roser ham ofte, lader ham vide at jeg elsker ham oprigtigt, både i og uden for sengen. Jeg forsøger at give ham plads til at være den han er, men det er stadig som om han ikke tør give slip og bare være med - være sig selv bekendt - at nyde fuldt ud.

Vi taler mest om sønnen når vi er sammen, eller om hvad vi skal have til aftensmad - vi har aldrig opnået at blive venner, dog ved vi begge at vi er der for hinanden.

Jeg ved ikke om du får noget ud af det her, det virker sikkert lidt kaotisk. Da jeg dog meget gerne vil have et svar, må du gerne stille mig yderligere spørgsmål hvis noget skal uddybes for at du kan svare mig.


Svar

Tak for dit indlæg.

Det er altid o.k. at stille spørgsmål og søge hjælp når man har brug for det. Du gør det jo for at forbedre dit forhold til din mand. Det er ikke illoyalt.

Du stiller ikke noget egentligt spørgsmål - men jeg tolker det du har skrevet sådan:

Hvordan får jeg min mand til at udtrykke sig og handle mere spontant og umiddelbart i forhold til sex?

Hvordan hjælper jeg ham af med den usikkerhed jeg fornemmer hos ham i forhold til sex?

Jeg synes dit brev er klart og udtrykker meget præcist, hvad du er begyndende utilfreds med og som du vil gøre noget ved inden, det evt. kommer til at ødelægge jeres forhold - og inden du begynder at kede dig.

Jeg synes du skulle tage og vise ham det du har skrevet til mig - evt. redigere det en smule inden - så du ikke ufrivilligt kommer til at såre ham. Han er advokat og vant til sagsakter - og dette er dit partsindlæg i jeres forhold - og der er næppe nogen vej uden om at præsentere ham for problemet lige så klart som du har gjort her.

Du skal være velkommen til at skrive igen - osse evt. fortælle hvordan det gik med at vise ham dit indlæg.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX


Spørgsmål ???

Tak for svar Per

Undskyld jeg ikke fik formuleret et spørgsmål til dig, men du fangede det jo mellem linierne.

Jeg vil dog gerne udvide det lidt. Det som jeg virkelig ønsker er en eller anden form for hjælp til at jeg selv kan løsne lidt op for min mands generthed eller usikkerhed. Jeg har ikke lyst til at konfrontere ham med at jeg har fortalt dig om ham, ikke endnu i hvert fald.

Jeg tror at det er vigtigt at passe på dels ikke at såre ham, dels ikke at konfrontere nogen mand med at hans kvinde har søgt hjælp ude fra til at ændre på ham (kvinde metoder for sig) Han ville simpelt hen være ramt på manchet knapperne, hvis du ved hvad jeg mener.

Jo han er vant til at kigge på sagsakter, men de sagsakter har da sandelig ikke noget med ham at gøre - de er faktisk meget upersonlige. Hvilket igen fører lige frem til mit problem. Min mand er sød, smuk og velfungerende, men tør ikke at lade noget eller nogen ind under huden - han er usikker når han skal give slip og føle for meget. Hvilket er den egentlige årsag til at jeg henvender mig til dig. Jeg vil frygteligt gerne hjælpe ham til at være mindre usikker, til at turde leve - fuldt ud. Sexuelt, som i hverdagen. Uden at han på noget tidspunkt føler at han mister noget eller at han behøver opgive sin integritet eller at være mand.

Per, jeg ved at du kan give mig et godt råd her - hvis bare jeg er i stand til at få dig til at se mit problem.


Svar

Ups. Joh jeg ville gerne give dig et godt råd - og troede faktisk, at det var det jeg gjorde. Men det råd tør du så altså ikke bruge.

Så jeg må vide noget mere om din mand. Hvad tror du er baggrunden for hans usikkerhed? Er det gamle oplevelser? Er det temperament? Hvordan er hans selvbillede? Hvad er hans billede af det at være mand? Hvad er hans erfaringer med andre kærester før dig?

At være ramt på manchetterne er ikke det samme som usikkerhed. Så hvad siger din psykologiske indsigt om ham? Hvor tror du der er en kanal til hans fortrolighed?

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX



PSYKE & SEX

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: parforhold, selvfølelse, selværd, usikkerhed
Senest opdateret 8. februar 2009